Herkesi memnun etmek isterken suçluluk duymadan hayır demek

Suçluluk duymadan hayır demeyi üç şeyle öğrenirsin: cevap vermeden önce bir an durursun, hayırını kısa tutarsın ve suçluluğun orada olmasına izin verip ona boyun eğmezsin. Herkesi memnun etmek isteyenlerde bir hayırdan sonra gelen suçluluk çoğu zaman bir alışkanlığın sesidir, yanlış bir şey yaptığının işareti değil. Cevabının arkasında ne kadar sık durursan o kadar sönükleşir.

Kulağa basit geliyor ama kolay değil. Aşağıda bu kadar küçük bir kelimenin neden bu kadar ağır geldiğini, muhtemelen tanıdığın üç durumu, bu kalıbı kendinde nasıl fark edeceğini ve işte, arkadaşlarla ve ailede gerçekten işe yarayan cümleleri okuyacaksın.

Herkesi memnun etmek isteyenler neden hayır diyemez?

Herkesi memnun etmek isteyenlerin çoğu ne zayıf ne de iradesizdir. Genellikle dikkatli, güvenilir ve başkalarının neye ihtiyacı olduğunu iyi sezen insanlardır. Sorun, bu becerinin bir kapatma düğmesinin olmamasıdır. Yolun bir yerinde uyumlu ve yardımsever olmak sevilmenin en güvenli yolu hâline geldi ve hayır demek bir risk gibi hissettirmeye başladı.

Herkesi memnun etme eğiliminin genellikle dört yüzü vardır. Onaylanma ihtiyacı var: kendini en çok başkaları senden memnunken iyi hissedersin. Sınırlarla ilgili zorluk var: hayır demek isterken evet dersin ya da başkalarının zamanından istediğinden fazlasını almasına izin verirsin. Kendini ihmal etmek var: dinlenmen, hobilerin ve ihtiyaçların en sona kalır. Ve çatışmadan kaçınmak var: ortam bozulmasın diye küçük kırgınlıkları yutarsın. Hemen herkesin bu yüzlerden diğerlerine göre çok daha güçlü bir ya da iki tanesi vardır.

Amerikalı psikolog Manuel J. Smith daha 1975'te bu konuda bir kitap yazdı ve kitabın özgün adı her şeyi anlatıyor: When I Say No, I Feel Guilty, yani "hayır dediğimde kendimi suçlu hissediyorum". Ona göre birçoğumuz erken yaşta başkalarının hayal kırıklığının bizim sorumluluğumuz olduğunu öğreniyoruz. O zaman reddetmek, ortada hiçbir kural yokken bile bir kuralı çiğnemek gibi geliyor.

Suçluluk duymak yanlış bir şey yaptığın anlamına mı gelir?

En çok işe yarayan soru bu, o yüzden kendine acele etmeden sor. Suçluluk gerçek bir şeye işaret ettiğinde faydalıdır: bir sözü tutmadın, birini incittin ya da kendi değerlerine aykırı davrandın. O zaman bir şeyi düzeltmen gerektiğini söyler.

Ama herkesi memnun etmek isteyenler, bunların hiçbirinin yaşanmadığı durumlarda da aynı suçluluğu hisseder. Bir arkadaşın taşınmasına yardım etmeni ister, gelemeyeceğini söylersin ve onu yüzüstü bırakmış gibi hissedersin. Gerçekte ne olduğuna bak. Hiçbir şey vaat etmemiştin. Kimseyi incitmedin. Sadece hiçbir zaman borçlu olmadığın bir şeyi vermedin.

O an hissettiğin şey daha çok rahatsızlığa benzer. Belki biri biraz hayal kırıklığına uğrar, sen de bunun sebebi olmaya alışık değilsindir. Bu his gerçek ve tatsızdır ama ahlaki bir hüküm değildir. İşe yarayan bir sınama: bir arkadaşın sana tam olarak aynı hayırı deseydi, onu kötü biri olarak mı görürdün? Neredeyse her zaman cevap hayırdır.

Tanıyabileceğin üç an

Küçük bir rica eden iş arkadaşı

Cuma, saat dört buçuk. Bir iş arkadaşın masana eğilir: "Sunumuma hızlıca bir göz atabilir misin? Pazartesi sabahına lazım." Tam çıkmak üzereydin. Akşam için planın var ve kendi işin de zaten geride. Düşünmeye fırsat bulamadan kendini "Tabii, gönder" derken duyarsın.

İki saat sonra hâlâ ofistesin, iş arkadaşına ve daha da çok kendine sinirlisin. Onun ise hiçbir şeyden haberi yok. Bir soru sordu ve evet cevabını aldı.

Başka bir cevap şöyle olabilirdi: "Bugün olmaz, birazdan çıkıyorum. Pazartesi sabah ilk iş bakarım, dokuzdan önce." Bu, şimdiye bir hayır ve gerçekten yapabileceğin bir şeye bir evet. Pazartesi ona uymazsa başka birini bulur. Bu onun çözmesi gereken bir sorun, senin değil.

Taşınan arkadaş

Arkadaşın cumartesi taşınıyor, haftalardır elindeki tek boş gün. Hiçbir şey yapmamayı planlamıştın ve buna gerçekten ihtiyacın var. WhatsApp grubunda başparmaklar şimdiden yağıyor. "Ben de gelirim!" yazıyorsun ve anında yorgun hissediyorsun.

Zor olan, gerekçenin gerçek bir gerekçe gibi durmaması. "Dinlenmeye ihtiyacım var" demek, koli taşıyan bir arkadaşın yanında hiç gibi görünüyor. Ama dinlenmek gerçek bir ihtiyaç ve iyi bir arkadaş, tek boş gününü suçluluk yüzünden feda etmeni istemez.

Şöyle yazabilirsin: "Cumartesi gelemiyorum, gerçekten sakin bir güne ihtiyacım var. Pazar günü sen eşyaları açarken sana yemek getireyim mi?" İkinci kısmı yalnızca gerçekten istiyorsan teklif et. Bir alternatif hediyedir, hayır deme izninin bedeli değil.

Gitmek istemediğin aile yemeği

Annen çarşamba günü arıyor. "Pazar günü yemek var, teyzen de gelecek, sen de geliyorsun değil mi?" Başka planların vardı, ya da hiç yoktu ve canın istemiyor. Belki işin çıkacağını, işe bağlı olduğunu, bakacağını anlatmaya başlıyorsun. Annen evet duyuyor. Pazar günü sofradasın ve kendine kızgınsın.

Ailede herkesi memnun etmek isteyenler çoğu zaman belirsiz cevapların arkasına saklanır, çünkü net bir hayır onlara fazla sert gelir. Oysa belirsiz cevaplar herkes için işi zorlaştırır. Annen umut etmeye devam eder, sen de köşeye sıkışmış hissetmeye devam edersin. "Bu pazar gelmiyorum ama gelecek hafta sonu memnuniyetle uğrarım" demek daha net ve sonunda daha da sıcaktır.

Herkesi memnun etmeye çalıştığını nasıl anlarsın?

Kendini hepsinde tanıman gerekmiyor. Beş ya da daha fazlası çok tanıdık geliyorsa, herkesi memnun etme eğilimi muhtemelen sana düşündüğünden fazla enerjiye mal oluyor.

1. Zamanın ve gücün olup olmadığını kontrol etmeden evet diyorsun.
2. Sonunda hayır dediğinde, izin alman gerekiyormuş gibi uzun bir açıklama ekliyorsun.
3. Senin suçun olmayan şeyler için özür diliyorsun, örneğin biri sana çarptığında.
4. Canının istemediği bir planı biri iptal ettiğinde rahatlıyorsun, çünkü böylece reddetmek zorunda kalan sen olmadın.
5. Ortam iyi kalsın diye başkalarının planlarına ve fikirlerine uyuyorsun.
6. Biri sana kızgın olmadığını teyit edene kadar huzursuzsun.
7. Sonrasında kırgınlık hissediyorsun, isteyen kişiye ya da kendine.
8. Yardım istemekte zorlanıyorsun, çünkü kimseye yük olmak istemiyorsun.
9. Herkesle ilgilenmekten sık sık bitkin düşüyorsun.
10. Hayırını saatlerce kafanda tekrar oynatıp yanlış anlaşılıp anlaşılmadığını düşünüyorsun.

Son madde aşırı düşünmeyle örtüşüyor. Konuşmalar bittikten çok sonra bile onlara dönüyorsan, aşırı düşünme belirtileri hakkındaki yazımız bunun neden olduğunu ve akşamları nasıl durabileceğini anlatıyor. Bu dört yüzün sende ne kadar güçlü olduğunu ölçmeyi mi tercih edersin? Ücretsiz Herkesi Memnun Etme Testi yaklaşık beş dakika sürüyor.

Hayır demeyi öğrenmek: pratikte yedi adım

1. Kendine zaman kazandır

Otomatik evetlerin çoğu ilk saniyede ağızdan çıkar. Bu yüzden ilk beceri hayır demek değil, henüz cevap vermemektir. "Takvimime bakıp sana haber vereyim" ya da "Akşam yazarım" yeterlidir. Bu sana düşünme alanı açar ve anında söylenen bir hayırdan daha kolaydır.

2. Kendine dürüst bir soru sor

Kimse hayal kırıklığına uğramayacak olsaydı evet der miydim? Cevap evetse bu gerçek bir evettir ve gönül rahatlığıyla verebilirsin. Cevap hayırsa, senin yerine suçluluğun seçtiğini bilirsin.

3. Kısa tut

Herkesi memnun etmek isteyenler çoğu zaman koca bir hikâye anlatır: hafta yoğundu, araba serviste, kedi hasta. Uzun açıklamalar pazarlığa davet eder, çünkü her gerekçe çözülebilir. Tek bir cümle yeter. "Bu bana uymuyor" tam bir cevaptır.

4. Hem nazik hem net ol

Nazik olmakla kararlı olmak arasında seçim yapmak zorunda değilsin. "Beni düşündüğün için teşekkürler ama bu sefer olmaz" ikisini birden yapar. Bir hayırı belirsizleştiren şey, cevabı zaten bildiğin hâlde kullandığın "belki", "deneyeceğim" ve "bakarız" gibi kelimelerdir.

5. Alternatifi yalnızca gerçekten istiyorsan sun

Bir alternatif işe yarayabilir: "Bu hafta olmaz, gelecek hafta olur." Ama onu suçluluğundan kurtulmanın bedeli olarak kullanma. Yapmak istemediğin bir şeyi teklif edersen evetini sadece ileri bir tarihe atmış olursun.

6. Biri ısrar edince sakince tekrarla

Smith, bugün hâlâ bozuk plak diye bilinen bir teknik tarif etti. Biri ısrar ettiğinde yeni gerekçeler bulmak yerine aynı cümleyi sakince tekrarlarsın. "Zor olduğunu anlıyorum. Yine de cumartesi gelemiyorum." Yeni argüman yok, yükselen ses yok. Çoğu insan ikinci ya da üçüncü seferden sonra bırakır.

7. Suçluluğun geçmesine izin ver, onu düzeltmeye çalışma

Suçluluk gelecek, özellikle başlarda. Herkesi memnun etmek isteyenlerin çoğunun yaptığı hata, his geçsin diye hayırını geri almaktır. Başka bir şey dene: hissi fark et, ona bir ad ver ("işte yine geldi") ve bekle. Genellikle bir saat içinde zirveye ulaşır, sonra yatışır. Bazılarına her hayırı, sonrasında ne olduğuyla birlikte telefondaki bir nota yazmak iyi geliyor. Çoğu zaman korktuklarından çok daha azı oluyor.

Hayır demenin sana ne kazandırdığına da dikkat et. Belki boş akşamını korudun, belki ertesi gün işte daha dinç hissettin ya da haftalardır aramaya söz verdiğin arkadaşını sonunda aradın. Suçluluk geri geldiğinde bunu kendine hatırlat. Hayır demek de diğerleri gibi bir beceridir. İlk seferler beceriksiz hissettirir, sesin biraz titreyebilir ve bu tamamen normaldir. İşe yaraması için mükemmel yapman gerekmez. Yapman ve kendine pratik yapma izni vermen yeterli.

Küçük şeylerle başla. Hangi restoranı tercih ettiğini söyle. Vaktin yokken bir aramayı açma ve sonra geri ara. Soğuk gelen bir yemeği geri gönder. Her küçük hayır bir sonrakini biraz daha kolaylaştırır.

Ödünç alabileceğin cümleler

Birkaç hazır cümlen olması çok yardımcı olur, çünkü o an kafan çoğu zaman bomboş kalır.

İşte

• "Bunu yapabilirim ama o zaman rapor gecikir. Hangisi daha önemli?"
• "Bu hafta buna yer yok. Salı günü bakabilirim."
• "Bu iş için doğru kişi ben değilim ama Elif bu konuyu çok iyi bilir."

Arkadaşlarla

• "Seni görmeyi çok isterim ama bu hafta sonu olmaz. Gelecek cuma olur mu?"
• "Bu sefer pas geçiyorum. İyi eğlenceler."
• "Şu an borç para veremem ama bir çözüm bulmak için seninle seve seve kafa yorarım."

Ailede

• "Pazar gelmiyorum. Pazartesi seni ararım."
• "İstediğini biliyorum ama yapmamaya karar verdim."
• "Şu an bunu konuşmak istemiyorum."

Mesajla

• "Sorduğun için teşekkürler. Bu sefer cevabım hayır."
• "Gelemiyorum ama umarım her şey çok iyi geçer."

Bunları kelimesi kelimesine kullanmak zorunda değilsin. En çok sana benzeyeni seç ve kendine göre uyarla.

Hayır demeye başlayınca ilişkilerine ne olur

Herkesi memnun etmek isteyenlerin çoğu, sınır koymaya başlar başlamaz insanların uzaklaşacağından korkar. Pratikte çoğu insan hızla uyum sağlar. İş arkadaşları daha erken sormayı öğrenir. Arkadaşlar vaktin olup olmadığını sormayı öğrenir. Hatta bazıları rahatlar, çünkü evetinin gerçek olup olmadığını hiçbir zaman bilememişlerdir.

Bazıları direnecek, özellikle evetlerine alışmış olanlar. Bu, hayır demenin yanlış olduğunun kanıtı gibi görünebilir. Bir kez daha bak. Bir ilişki ancak sen hiç hayır demediğin sürece yürüyorsa, hiçbir zaman göründüğü kadar dengeli olmamıştır. Bunu görmek acı verir ve değerli bir bilgidir.

Sık gözden kaçan bir şey daha var: evetinin değeri artar. Başkaları hayır diyebildiğini bildiğinde, evetini de ciddi söylediğini bilir. Bu seni daha az değil, daha güvenilir yapar.

Bir hayırdan sonra reddedilme korkusu, insanlara nasıl bağlandığınla da ilgili olabilir. Kendinde güçlü bir terk edilme korkusu fark ediyorsan, yetişkinlerde bağlanma stilleri yazımızı oku. Kaygılı bağlanma ile herkesi memnun etme eğilimi sık sık el ele gider ve birini anladığında diğeriyle başa çıkmak da kolaylaşır.

Test neyi söyler, neyi söylemez

Herkesi Memnun Etme Testimiz, belirli düşünce ve durumların günlük hayatında ne sıklıkla ortaya çıktığını sorar ve sana dört alanda bir puan verir: onaylanma ihtiyacı, sınırlarla ilgili zorluk, kendini ihmal etmek ve çatışmadan kaçınmak. Hangilerinin yüksek, hangilerinin düşük olduğunu görür ve her biri için pratik öneriler alırsın.

Bu işe yarar, çünkü "herkesi memnun etmeye çalışıyorum" oldukça belirsiz bir ifadedir. Daha çok çatışmadan kaçınan biri, daha çok kendi dinlenmesini ihmal eden birinden farklı adımlara ihtiyaç duyar. En güçlü yönünü bildiğinde nereden başlayacağını da bilirsin.

Testin yapmadığı şey: teşhis koymaz ve hayatının koşullarını bilmez. Hasta bir ebeveyne bakıyorsan ya da işini kaybetmekten korkuyorsan, daha sık evet demek bir kalıp değil makul bir tercih olabilir. Sonucun aynı zamanda bir anın fotoğrafıdır. Stresli bir dönemde normalden yüksek çıkabilir.

Herkesi memnun etme eğilimi bir bozukluk değildir. Ama durmadan vermek seni tüketiyorsa ya da başkalarının tepkisinden korkmak istediğin gibi yaşamana engel oluyorsa, aile hekiminle ya da bir psikologla konuşmak yardımcı olabilir. Kendini ifade etmek öğrenilebilir ve bunu tek başına yapmak zorunda değilsin.

Her şeye hayır diyen biri olman gerekmiyor. Amaç, hem evetinin hem hayırının gerçek olması. Bu hafta küçük bir hayırla başla ve gerçekte ne olduğuna bak.