De fyra anknytningsstilarna hos vuxna: trygg, ängslig, undvikande och desorganiserad

Det finns fyra anknytningsstilar: trygg, ängslig, undvikande och rädd-undvikande, som ofta kallas desorganiserad. De beskriver hur du reagerar när du söker närhet, är rädd att förlora den eller känner dig kvävd av den. Två saker avgör din stil: hur mycket du oroar dig för att bli avvisad och hur lätt det är för dig att luta dig mot någon.

Det låter abstrakt, så den här artikeln håller sig till det konkreta. Du får läsa var anknytningsstilarna kommer ifrån, hur varje stil ser ut en vanlig dag, tre situationer där de fyra stilarna reagerar helt olika och vad som verkligen hjälper om du känner igen dig i någon av de otrygga stilarna.

Var anknytningsstilarna kommer ifrån

Anknytningsteorin började med den brittiske psykiatern John Bowlby. På 1950- och 1960-talen hävdade han att bebisar föds med ett system som håller dem nära dem som tar hand om dem. När ett barn känner sig otryggt slås systemet på och barnet söker tröst. När trösten kommer lugnar systemet ner sig.

Psykologen Mary Ainsworth gjorde forskning av idén. I ett försök som blev känt som Främmande situationen studerade hon hur ettåringar reagerade när föräldern lämnade rummet en stund och sedan kom tillbaka. Vissa barn blev ledsna och lät sig snabbt tröstas. Andra verkade knappt reagera. Ytterligare andra förblev arga och otröstliga, även i famnen. Senare lade Mary Main och Judith Solomon till en fjärde grupp: barn som reagerade förvirrat, som om de ville gå fram och dra sig undan på samma gång.

År 1987 visade Cindy Hazan och Phillip Shaver att vuxna tar med sig liknande mönster in i kärleksrelationer. Några år senare beskrev Kim Bartholomew och Leonard Horowitz de fyra vuxna stilar som de flesta känner till i dag. Sedan dess mäter forskare oftast anknytning med två skalor i stället för med fasta fack.

En viktig sak innan vi går vidare: din stil är ingen dom över din barndom. Tidiga erfarenheter spelar roll, men det gör också senare relationer, vänskaper, förluster och ditt temperament.

Två skalor, fyra stilar

Den första skalan är anknytningsångest. Den mäter hur mycket du oroar dig för att bli lämnad, avvisad eller älskad mindre än du själv älskar. Den andra är anknytningsundvikande. Den mäter hur obekväm du känner dig med närhet och med att förlita dig på någon annan.

Lägger du ihop de två skalorna får du fyra kombinationer:

Eftersom det handlar om skalor är ingen hundra procent en enda stil. Två personer med ängslig stil kan vara väldigt olika: den ena är lite osäker i början av en relation, den andra oroar sig hela tiden. Du kan också ligga nära gränsen mellan två stilar. Därför är en beskrivning av en stil alltid en skiss, aldrig ett porträtt.

De fyra stilarna på nära håll

Trygg anknytning

Människor med trygg stil litar oftast på att de de älskar bryr sig om dem. De kan vara nära utan att känna sig instängda och ensamma utan att känna sig övergivna. När partnern åker bort en helg med vänner saknar de hen och njuter samtidigt av den lediga kvällen.

Trygg betyder inte perfekt. Även trygga människor blir svartsjuka, surar efter ett gräl och har dåliga dagar. Skillnaden är att de återhämtar sig snabbare och har lättare att säga vad som pågår. ”Jag kände mig lite utanför i går, kan vi prata om det?” är en väldigt trygg mening.

Ängslig anknytning

Med en ängslig stil, även kallad ängslig-upptagen, betyder närhet väldigt mycket och känns lätt att förlora. Din uppmärksamhet dras till små signaler: ett kortare sms, en annan ton, en partner som verkar frånvarande. När du känner avstånd vill du snabbt få tillbaka kontakten.

Ängsligt anknutna är ofta varma, lojala och väldigt lyhörda för hur andra mår. Det svåra är att deras lugn hänger så mycket på den andra personen. Ett sent svar kan förstöra en hel kväll. Vi har skrivit en egen artikel om just det ögonblicket: varför ett sent svar känns så stort vid ängslig anknytning.

Undvikande anknytning

Med en undvikande stil, även kallad avvisande-undvikande, känns självständighet tryggt och för mycket närhet som press. Undvikande människor verkar ofta lugna, kompetenta och självgående. De löser helst problem själva och känner sig obekväma när någon lutar sig mot dem känslomässigt.

Det betyder inte att de inte bryr sig. Forskning tyder på att de också känner stress i relationer, men att de trycker undan den eller lägger den på praktiska saker. När ett samtal blir känslomässigt börjar en undvikande person plötsligt prata om logistik, byter ämne eller måste ut och springa.

Rädd-undvikande eller desorganiserad anknytning

Den rädd-undvikande stilen kombinerar mycket ångest med mycket undvikande. Du vill ha närhet och är rädd för den. När någon kommer nära slappnar en del av dig av medan en annan förbereder sig på en besvikelse. När någon drar sig undan känner du förlusten starkt, och ändå kanske också lättnad.

Därför kan relationer kännas som en berg-och-dalbana, för dig själv och för människorna omkring dig. Ena veckan delar du mycket, nästa behöver du avstånd och vet inte riktigt varför. Stilen hänger ofta ihop med erfarenheter där de som skulle ge tröst också var en källa till oro. Så är det inte alltid, och det är aldrig något att skämmas över.

Tre vardagsögonblick, fyra reaktioner

Stilarna blir tydligare när man ser dem i praktiken. Här är tre vanliga situationer och hur varje stil skulle kunna reagera. Du känner förmodligen igen dig i mer än en reaktion, och det är helt normalt.

Partnern ställer in fredagskvällen

Fredag klockan fem. Din partner skriver: ”Förlåt, jag är helt slut, kan vi flytta middagen till söndag?”

Den trygga personen känner en kort besvikelse, svarar ”Synd, men okej. Vila dig” och beställer en pizza. Den ängsliga personen läser meddelandet tre gånger. Är det verkligen trötthet? Är något fel? Hen skickar ett andra sms och frågar om allt är bra, och telefonen ligger inom räckhåll hela kvällen. Den undvikande personen känner mest lättnad över en ledig kväll och svarar med en tumme upp. Hen märker kanske inte ens att den andra hoppades på ett varmare svar. Den rädd-undvikande personen blir först sårad, bestämmer sig sedan för att hen ändå inte hade lust och undrar resten av kvällen om det här är början på slutet.

Ett gräl om disken

Egentligen handlar det inte om disken. Det handlar om känslan av att du gör mer än den andra. Rösterna blir lite högre.

Den trygga personen stannar kvar i samtalet även när det är obehagligt och säger kanske: ”Jag börjar bli irriterad, ska vi ta fem minuters paus?” Den ängsliga personen vill lösa det nu. En paus känns som att bli övergiven, så hen följer efter partnern in i nästa rum. Den undvikande personen stänger av. Blir tyst, tar fram telefonen eller går ut för att ”rensa huvudet”. För hen känns det som att hålla sämjan. Den rädd-undvikande personen kan pendla mellan båda: först trycka på för en lösning och sedan plötsligt säga ”strunt i det, det spelar ingen roll” och dra sig undan helt.

Den tredje dejten går jättebra

Du har träffat någon. Den tredje dejten är underbar, ni pratar till midnatt och personen säger: ”Jag tycker verkligen om dig.”

Den trygga personen blir glad, lite nervös och ser fram emot nästa gång. Den ängsliga personen känner en våg av lycka som snabbt slår om till spänning. Nu finns det något att förlora. Tankarna går till hur man håller fast vid det. Den undvikande personen gillar också den andra, men meningen landar som press. De närmaste dagarna kommer svaren lite långsammare och planerna blir färre. Den rädd-undvikande personen känner just den dragningen och det tillbakadragandet på samma gång. Hen skickar något väldigt kärleksfullt sent på kvällen och svarar sedan inte på en dag.

I alla tre ögonblicken är fakta små. Skillnaden ligger i vad varje stil förväntar sig ska hända härnäst.

Vilken anknytningsstil har jag?

De flesta kan göra en första bedömning genom att titta på sina reaktioner i spända ögonblick, inte i lugna. När allt är bra ser nästan alla trygga ut. Ställ dig de här frågorna:

• När någon du älskar är distanserad en dag, känner du dig då mest lugn, orolig, lättad eller orolig och lättad på samma gång?
• Vill du prata ut direkt efter ett gräl, vara ensam först eller båda samtidigt?
• Hur känns det när din partner säger att hen behöver dig? Varmt, stolt, obekvämt eller instängt?
• Är det lättare för dig att ge stöd eller att ta emot det?
• Brukar dina relationer kännas stabila, intensiva, distanserade eller oförutsägbara?

Titta också på dina mönster över tid. Märker du att du tappar intresset precis när någon blir tillgänglig? Känner du ofta att du bryr dig mer om den andra än tvärtom? Beskriver vänner dig som självständig, klängig eller svår att läsa av? Sådana iakttagelser säger mer än en dålig vecka.

Om grubbel tar stor plats i dina svar känner du kanske också igen dig i vår artikel om tecken på att du övertänker. Ängslig anknytning och grubbel hänger ofta ihop, särskilt på natten.

Du kan också göra vårt kostnadsfria test av anknytningsstil. Det mäter båda skalorna var för sig och visar sedan vilken av de fyra stilarna som passar bäst med dina svar.

När två stilar möts i en relation

Din stil finns inte för sig själv. Den syns tydligast tillsammans med någon annans.

Två trygga partner ger varandra utrymme och närhet utan större ansträngning. En trygg partner kan dessutom hjälpa en otrygg partner att bli lugnare med tiden, helt enkelt genom att vara förutsägbar och snäll.

Den mest kända kombinationen är ängslig och undvikande. Den ängsliga söker kontakt, den undvikande känner sig trängd och drar sig undan, och det gör att den ängsliga söker ännu mer kontakt. Båda försöker känna sig trygga, bara på motsatta sätt. Många par fastnar i den här cirkeln i åratal utan att se att det är ett mönster och inte en krock mellan personligheter.

Två ängsliga partner förstår varandras behov av närhet men kan också elda på varandras oro. Två undvikande partner kväver sällan varandra, men viktiga känslor blir lätt osagda tills relationen mer liknar ett kollektiv. För en rädd-undvikande partner kan alla kombinationer kännas intensiva, eftersom längtan efter närhet och lusten att fly hela tiden turas om.

Ingen av kombinationerna är dömd att misslyckas. Det som hjälper är att känna igen mönstret tillsammans och sätta ord på det i ett lugnt ögonblick: ”När du blir tyst springer jag efter dig. När jag springer efter dig blir du ännu tystare. Ska vi testa något annat?”

Kan man ändra sin anknytningsstil?

Ja. Anknytningsstilar är ganska stabila men inte fasta. Forskare talar om förvärvad trygghet hos människor som växte upp med otrygg anknytning och blev tryggare senare i livet, genom relationer, vänskaper, terapi eller egen reflektion.

Förändring sker oftast i små steg. Det här hjälper de flesta:

1. Märk ögonblicket när ditt system slår på. Ett bultande hjärta när ett sms blir obesvarat, eller en stark lust att gå när någon kommer nära. Att sätta ord på det (”det här är mitt anknytningslarm”) ger dig lite avstånd.
2. Pausa innan du agerar. Med en ängslig stil betyder det att vänta med det andra sms:et. Med en undvikande stil betyder det att stanna kvar i rummet fem minuter till innan du går.
3. Säg vad du behöver med enkla ord. ”Det hjälper mig om du hör av dig när du blir sen” fungerar bättre än att testa om den andra märker det själv.
4. Öva på den motsatta rörelsen i små doser. Är du ängslig, planera en kväll för dig själv och njut av den. Är du undvikande, dela en liten känsla om dagen.
5. Umgås med trygga människor. Vänner, kollegor eller en partner som är stabila och ärliga visar ditt nervsystem att närhet kan vara trygg.
6. Sök stöd när mönstret känns tungt. Om relationer gång på gång gör dig illa, eller om rädsla och misstro styr ditt liv, kan en psykolog eller terapeut hjälpa mer än någon artikel.

Ha tålamod med dig själv. Ett mönster som hjälpte dig att känna dig trygg i många år försvinner inte på en månad. Varje gång du agerar lite tryggare än du känner dig bygger du en ny vana.

Vad testet säger och inte säger

Vårt test av anknytningsstil ger dig poäng på båda skalorna och den stil som passar bäst. Det ger dig ord för det du känner och en utgångspunkt för ett ärligt samtal med dig själv eller din partner.

Det finns också tydliga gränser. Testet beskriver hur du tenderar att känna och reagera just nu, utifrån dina egna svar. Det är ingen diagnos och säger inget slutgiltigt om din relation eller ditt förflutna. Dina svar kan förskjutas beroende på din nuvarande relation, ditt humör den veckan eller ett färskt uppbrott. Många får ett lite annat resultat ett år senare, särskilt efter en period av förändring.

Använd ditt resultat som en karta, inte som en etikett. Vill du se hur du älskar på andra sätt är testet av kärleksstil ett bra nästa steg. Och gör du anknytningstestet igen om några månader kanske du ser att något har rört sig.

Att veta vilken anknytningsstil du har ändrar inte vem du är. Men det hjälper dig att förstå varför vissa ögonblick känns så stora, och det ger dig ett val i hur du svarar på dem. I det valet börjar det mesta av förändringen.