Ndjeshmëria ndaj refuzimit: pse edhe një kritikë e vogël dhemb kaq shumë

Kritika dhemb kaq shumë kur je i ndjeshëm ndaj refuzimit, sepse mendja jote nuk dëgjon „kjo mund të bëhet më mirë“, por „nuk më duan“. Ndjeshmëria ndaj refuzimit është prirja për ta pritur refuzimin, për ta parë shpejt në situata të paqarta dhe për të reaguar fort ndaj tij. Pothuajse të gjithë kanë pak prej saj. Te disa është aq e fortë sa një vërejtje e vogël mjafton për të prishur një ditë të tërë.

Lajmi i mirë është se ky model mund të njihet dhe të zbutet. Këtu do të lexosh nga vjen, tri situata që ndoshta i njeh, si ta vëresh te vetja dhe çfarë të bësh herën tjetër kur një vërejtje të godet më fort se ç'duhet.

Çfarë është ndjeshmëria ndaj refuzimit?

Termi vjen nga psikologët amerikanë Geraldine Downey dhe Scott Feldman. Në vitin 1996 ata përshkruan njerëz që e presin refuzimin me ankth, e perceptojnë lehtë dhe reagojnë tepër ndaj tij. Ideja ishte e thjeshtë. Nëse pret të të refuzojnë, kërkon shenja të tij. Dhe nëse kërkon, i gjen, madje edhe aty ku nuk ka.

Ndjeshmëria ndaj refuzimit nuk është çrregullim dhe as diagnozë. Është një tipar që njerëzit e kanë në masa të ndryshme, ngjashëm me ekstroversionin. Në njërin skaj janë ata nga të cilët një „jo“ thjesht rrëshqet. Në skajin tjetër janë ata për të cilët një mesazh pa përgjigje ose balli i rrudhur i një kolegu duket si një tërmet i vogël.

Në testin tonë shohim katër anë:

• Pritja e refuzimit. E pret një „jo“ përpara se të kesh pyetur. Supozon se të tjerët të shohin si të lodhshëm, të mërzitshëm ose të bezdisshëm.
• Perceptimi i refuzimit. Sheh refuzim në gjëra neutrale: në një përgjigje të shkurtër, në një mbledhje ku nuk të ftuan, në një psherëtimë.
• Reagimi i fortë. Kur duket se po ndodh, e ndien në trup. Faqet të digjen, stomaku shtrëngohet, e rikthen atë çast në mendje për orë të tëra.
• Shmangia. Nuk pyet, nuk aplikon për vendin e punës dhe mendimin e mban për vete, që askush të mos të thotë „jo“.

Te shumica e njerëzve jo të katërta janë njëlloj të larta. Dikush mund të jetë shumë vigjilent ndaj shenjave të refuzimit dhe prapëseprapë të rimëkëmbet shpejt. Dikush tjetër rrallë e pret refuzimin, por shembet kur ai më në fund vjen.

Pse më dhemb kaq shumë kritika?

Këtë pyetje shumë njerëz e shkruajnë në motorin e kërkimit vonë në mbrëmje, pas një vërejtjeje që ende u sillet në kokë. Arsyet janë disa dhe e përforcojnë njëra tjetrën.

Refuzimi i dhemb kujtdo. Njerëzit janë qenie shoqërore. Për pjesën më të madhe të historisë, të mbetesh jashtë grupit ishte e rrezikshme. Në një studim të njohur të vitit 2003, Naomi Eisenberger, Matthew Lieberman dhe Kipling Williams i vunë pjesëmarrësit të luanin në ekran një lojë të thjeshtë me top, ku lojtarët e tjerë papritur nuk ua pasonin më topin. Në imazhet e trurit u aktivizuan zona që luajnë rol edhe në anën e pakëndshme të dhimbjes fizike. Kjo nuk do të thotë që refuzimi është i njëjtë me një krah të thyer. Por do të thotë që „dhemb“ është më shumë se një shprehje.

Kritika prek një histori që e beson tashmë. Nëse thellë brenda vetes mendon se nuk je mjaftueshëm i mirë, çdo vërejtje duket se e konfirmon. Reagimi ka të bëjë me një slajd të prezantimit tënd. Ti dëgjon provën e diçkaje nga e cila tashmë kishe frikë.

Pritja jote ngjyros atë që sheh. Downey dhe Feldman zbuluan se njerëzit që presin refuzim shohin më shpejt qëllim në sjellje të paqarta. Një koleg që kalon pa përshëndetur nxiton, është i lodhur ose nuk të ka parë. Truri yt zgjedh shpjegimin që i përshtatet frikës sate.

Vetë reagimi krijon probleme të reja. Kërkime të mëvonshme të Downey dhe kolegëve treguan se si ndjeshmëria ndaj refuzimit në çift mund të bëhet një profeci që vetëpërmbushet. Kush ka frikë se do ta braktisin, reagon ndaj shenjave të vogla me zemërim ose tërheqje. Kjo e rëndon marrëdhënien dhe në fund vjen pikërisht refuzimi nga i cili kishte frikë.

Tri situata që ndoshta i njeh

Vlerësimi vjetor me një pikë për përmirësim

Ke vlerësimin vjetor. Shefja lavdëron pothuajse gjithçka: besueshmërinë tënde, marrëdhënien me klientët, mënyrën si e çove deri në fund atë projekt të vështirë. Në fund vjen një vërejtje: „Raportet e tua ndonjëherë mund të ishin pak më të shkurtra.“

Rrugës për në shtëpi e ke harruar tashmë gjithë pjesën tjetër. Mendon vetëm për ato raporte. A e bezdis kjo prej muajsh? A mendojnë kështu edhe të tjerët? Në mbrëmje pyet veten nëse je fare i mirë në punën tënde.

Çfarë ndodhi: një pikë konkrete dhe mjaft e butë u rrit deri sa u bë gjykim për ty si njeri. Dhjetë lavdërimet nuk u numëruan, sepse nuk përputheshin me historinë në kokën tënde. Një pyetje e dobishme pas kësaj është: çfarë tha ajo saktësisht? Shkruaje fjalë për fjalë. Zakonisht në letër mbetet shumë më pak se sa ndjeve.

Mesazhi ku shkruan vetëm „ok“

I dërgon partnerit ose partneres një mesazh të gjatë për planet e fundjavës. Pak më vonë vjen përgjigjja: „ok“. Pa emoji, pa pyetje, asgjë.

Brenda një minute ke tri shpjegime dhe të gjitha janë të këqija. Është i nervozuar. Asaj nuk i bëhet. Diçka nuk shkon dhe nuk e di çfarë. Shkruan një mesazh për të pyetur nëse gjithçka është në rregull, e fshin, e shkruan sërish.

Në të vërtetë, tjetri ishte në mbledhje dhe nën tryezë shkroi përgjigjen më të shkurtër të mundshme. Momente të tilla janë aq të shpeshta sa kemi shkruar një artikull të veçantë për to: pse një përgjigje e vonuar ose e shkurtër të prek kaq shumë. Ndjeshmëria ndaj refuzimit dhe lidhja ankthioze shpesh shkojnë bashkë, dhe të njëjtat hapa ndihmojnë për të dyja.

Plani ku ti nuk ishe

Të dielën sheh një foto në Instagram. Tri shoqe në tarracën e një kafeneje, gotat lart. Ty nuk të kanë ftuar. Askush nuk kishte thënë gjë.

Thumbi vjen menjëherë. Pastaj vijnë përfundimet: në të vërtetë nuk më duan, jam e lodhshme, më ftojnë vetëm nga mirësjellja. Vendos të mos shkruash asgjë në bisedën e grupit për disa ditë, për ta mbrojtur veten.

Ndoshta ishte një plan spontan i tre njerëzve që jetojnë në të njëjtën rrugë. Ndoshta vërtet të harruan, dhe kjo të mërzit. Por tërheqja e rrit distancën, nuk e zvogëlon. Një mesazh i lehtë si „Duket super, herën tjetër vij me kënaqësi“ ka më shumë gjasa të të sjellë një ftesë sesa heshtja.

Si ta kuptosh nëse je i ndjeshëm ndaj refuzimit?

Kritika i dhemb herë pas here kujtdo. Dallimi qëndron në sa shpesh ndodh, sa fort dhe sa gjatë zgjat. Ndoshta e njeh veten në disa nga këto shenja:

• Pas bisedave i rikthen në mendje dhe kërkon çfarë bëre gabim.
• Kërkon falje shpejt, edhe kur nuk je i sigurt që ke gabuar.
• I kushton shumë vëmendje tonit të zërit, shprehjeve të fytyrës dhe gjatësisë së mesazheve.
• Një mendim ose pyetje e mban për vete, sepse mund të përfundojë me refuzim.
• Përballë kritikës ndien një shkrepëtimë zemërimi ose turpi para se të kesh kohë të mendosh.
• Shpesh ke nevojë për siguri: „Je i sigurt që nuk je i zemëruar me mua?“
• Tërhiqesh përpara se dikush tjetër të arrijë të të refuzojë.
• Punon jashtëzakonisht shumë, që askush të mos ketë çfarë të të thotë.

Pika e fundit shpesh shkon dorë për dore me dëshirën për t'i kënaqur të gjithë. Nëse u thua po të gjithave që askush të mos zhgënjehet nga ti, mund të të vlejë artikulli ynë për si të thuash jo pa ndjenjë faji.

Vëre edhe çfarë ndodh në trup. Për shumë njerëz, ndjeshmëria ndaj refuzimit nuk është aq një mendim sa një reagim fizik: zemra që rreh fort, një nyjë në fyt, dëshira për të dalë nga dhoma. Ta vëresh këtë reagim është hapi i parë për të mos e ndjekur më automatikisht.

Nga vjen?

Nuk ka një shkak të vetëm dhe rrallë është faji i dikujt. Downey dhe Feldman mendonin se ndjeshmëria ndaj refuzimit rritet kur një fëmijë përjeton herë pas here që nevojave të tij u përgjigjen me refuzim, ftohtësi ose kritikë të ashpër. Fëmija mëson të jetë vigjilent dhe kjo vigjilencë mbetet.

Rol mund të luajnë edhe përvoja të tjera: ngacmimi në shkollë, një prind i paparashikueshëm, një ndarje që erdhi si rrufe në qiell të kthjellët, një punë ku të vlerësonin vazhdimisht. Ka rëndësi edhe temperamenti. Disa njerëz janë nga natyra më të ndjeshëm ndaj sinjaleve të mjedisit.

Ka një lidhje të qartë me stilin e lidhjes emocionale. Njerëzit me stil lidhjeje ankthioz shpesh kanë ndjeshmëri të lartë ndaj refuzimit, sepse të dyja sillen rreth së njëjtës frikë: që tjetri do të largohet. Nëse do ta kuptosh më mirë, lexo artikullin tonë për stilet e lidhjes te të rriturit.

A është ndjeshmëria ndaj refuzimit e njëjtë me RSD?

Në rrjetet sociale shpesh has shkurtesën RSD, nga anglishtja rejection sensitive dysphoria. Termin e bëri të njohur psikiatri amerikan William Dodson, kryesisht në lidhje me ADHD. Ai përshkruan një dhimbje emocionale të papritur dhe shumë të fortë pas refuzimit ose kritikës.

RSD nuk është diagnozë zyrtare dhe nuk gjendet në klasifikimet e mëdha të sëmundjeve. Shumë pohime që qarkullojnë në internet, përfshirë përqindje mbresëlënëse, kanë mbështetje të dobët në kërkime. Ndjeshmëria ndaj refuzimit, përkundrazi, është një term shkencor që studiohet prej dekadash. Ajo përshkruan një tipar që e ka secili, pak a shumë.

E njeh fort veten në reagime shumë të vrullshme, dhe përveç kësaj në gjëra si shqetësimi, vështirësia për t'u përqendruar ose impulsiviteti? Fol për këtë me mjekun e familjes ose me një psikolog. Një test në një faqe interneti nuk mund ta vlerësojë këtë në vendin tënd.

Çfarë ndihmon kur kritika godet fort

Një sistem alarmi i ndjeshëm nuk mund thjesht të fiket. Por mund të mësosh t'i përgjigjesh ndryshe. Këta hapa ndihmojnë shumicën e njerëzve.

1. Emërto atë që po ndodh. Thuaj vetes: „Kjo është ndjeshmëria ime ndaj refuzimit.“ Tingëllon e thjeshtë, por krijon pak distancë. Ti nuk je alarmi. Ti je ai që e dëgjon.

2. Prit para se të përgjigjesh. Vala e parë e emocionit zakonisht është më e forta dhe shpesh bie brenda një ore. Mos e dërgo në mes të saj emailin mbrojtës ose mesazhin që pyet nëse gjithçka është në rregull. Nëse mundesh, fli një natë mbi të.

3. Ndaje atë që u tha nga ajo që dëgjove. Bëj dy kolona. Majtas fjalët e sakta. Djathtas atë që bëre ti prej tyre. „Raportet e tua mund të ishin më të shkurtra“ majtas. „Jam i dobët në punën time“ djathtas. Në letër, humnera mes tyre shpesh bëhet e dukshme.

4. Bëj një pyetje. Në vend që të hamendësosh, pyet: „Cila pjesë të dukej e gjatë?“ ose „Ishte shaka, apo të shqetëson vërtet?“ Shumica e njerëzve përgjigjen më me mirësi nga ç'kishte parashikuar frika jote.

5. Gjej pjesën e dobishme. Kritika nuk është gjithmonë e drejtë. Por shpesh ka diçka të dobishme brenda. Atë pjesë mund ta marrësh dhe pjesën tjetër ta lësh. „Raportet mund të ishin më të shkurtra“ mund të jetë thjesht një këshillë, që nuk thotë asgjë për vlerën tënde.

6. Pakëso shmangien hap pas hapi. Sa herë që nuk pyet nga frika e një „jo“, frika rritet. Fillo me gjëra të vogla. Kërkoji ndihmë një kolegeje, propozoji një plan një shoku, ndaj një ide në mbledhje. Pastaj shiko çfarë ndodh në të vërtetë.

7. Fol me veten si me një mik. Nëse një shoqe të tregonte për atë vërejtje të vetme në vlerësimin e saj vjetor, nuk do t'i thoje: „Pra, je e dështuar.“ Do ta ndihmoje ta shihte në përmasat e vërteta. Ti meriton të njëjtin zë.

8. Tregoju të afërmve. Një partner ose një mik i mirë që e di se një „ok“ i shkurtër mund të të shqetësojë, do të shtojë më lehtë një fjalë. Kjo nuk është dobësi, është komunikim i mirë.

Shumë njerëz të ndjeshëm ndaj refuzimit gjithashtu mendojnë tepër. Nëse rri zgjuar dhe e rikthen një bisedë sërish e sërish, këshilla konkrete për net të tilla gjen në artikullin tonë për shenjat që mendon shumë.

Çfarë tregon testi i ndjeshmërisë ndaj refuzimit dhe çfarë jo

Testi ynë i ndjeshmërisë ndaj refuzimit përbëhet nga pohime për situata të përditshme. Te secili tregon sa je dakord. Pastaj sheh një rezultat për katër anët e këtij artikulli: pritjen e refuzimit, perceptimin e tij, reagimin e fortë dhe shmangien. Për secilën merr një shpjegim dhe këshilla praktike.

Kjo ndihmon, sepse „jam i ndjeshëm“ është e paqartë. Kush kryesisht shmang ka nevojë për hapa të tjerë nga ai që kryesisht reagon fort. Kur e di cila anë është më e forta te ti, e di nga të fillosh.

Çfarë nuk bën testi: nuk vendos diagnozë, nuk thotë asgjë për ADHD ose gjendje të tjera dhe nuk e njeh historinë tënde. Rezultati yt është gjithashtu një fotografi e çastit. Pas një periudhe të vështirë, si një ndarje ose një riorganizim në punë, mund të dalë më i lartë se zakonisht.

Të jesh i ndjeshëm ndaj refuzimit është njerëzore. Por nëse frika të pengon të aplikosh për punë, të bësh miq ose të thuash çfarë mendon, një bisedë me një psikolog mund të ndihmojë. Qasje si terapia njohëse sjellore funksionojnë mirë për shumë njerëz me këtë model.

Herën tjetër kur një vërejtje e vogël të godet fort, jepi vetes një orë para se të nxjerrësh përfundim. Dhe nëse do të dish cila anë e ndjeshmërisë ndaj refuzimit është më e forta te ti, testi falas zgjat rreth pesë minuta.