Keturi prieraišumo stiliai suaugusiesiems: saugus, nerimastingas, vengiantis ir dezorganizuotas

Yra keturi prieraišumo stiliai: saugus, nerimastingas, vengiantis ir baimingas-vengiantis, kuris dažnai vadinamas dezorganizuotu. Jie apibūdina, kaip reaguoji, kai ieškai artumo, kai bijai jį prarasti ar kai jis tave dusina. Tavo stilių lemia du dalykai: kiek bijai būti atstumtas ir kaip lengvai gali atsiremti į kitą žmogų.

Tai skamba abstrakčiai, todėl šis straipsnis laikosi konkretumo. Perskaitysi, iš kur atsiranda prieraišumo stiliai, kaip kiekvienas iš jų atrodo paprastą dieną, apie tris situacijas, kuriose keturi stiliai reaguoja visiškai skirtingai, ir apie tai, kas iš tikrųjų padeda, jei atpažįsti save viename iš nesaugių stilių.

Iš kur atsiranda prieraišumo stiliai

Prieraišumo teorija prasidėjo nuo britų psichiatro Johno Bowlby. Praėjusio amžiaus šeštajame ir septintajame dešimtmetyje jis teigė, kad kūdikiai gimsta su sistema, kuri juos laiko arti tų, kurie jais rūpinasi. Kai vaikas jaučiasi nesaugus, sistema įsijungia ir vaikas ieško paguodos. Kai paguoda ateina, sistema vėl nurimsta.

Psichologė Mary Ainsworth šią idėją pavertė tyrimu. Eksperimente, kuris tapo žinomas kaip nepažįstamos situacijos tyrimas, ji stebėjo, kaip vienmečiai vaikai reaguoja, kai tėvas ar mama trumpam išeina iš kambario ir sugrįžta. Vieni vaikai verkė ir greitai leidosi nuraminami. Kiti beveik nereagavo. Dar kiti liko pikti ir nenuraminami net ant rankų. Vėliau Mary Main ir Judith Solomon pridėjo ketvirtą grupę: vaikus, kurių reakcijos buvo painios, lyg jie vienu metu norėtų ir prieiti, ir pasitraukti.

1987 metais Cindy Hazan ir Phillipas Shaveris parodė, kad suaugusieji panašius modelius perkelia į savo meilės santykius. Po kelerių metų Kim Bartholomew ir Leonardas Horowitzas aprašė keturis suaugusiųjų stilius, kuriuos šiandien žino dauguma žmonių. Nuo tada tyrėjai prieraišumą dažniausiai matuoja dviem skalėmis, o ne griežtais stalčiukais.

Viena svarbi pastaba iš anksto: tavo stilius nėra nuosprendis tavo vaikystei. Ankstyva patirtis svarbi, bet svarbūs ir vėlesni santykiai, draugystės, netektys ir tavo temperamentas.

Dvi skalės, keturi stiliai

Pirmoji skalė yra prieraišumo nerimas. Ji matuoja, kiek nerimauji, kad tave paliks, atstums ar mylės mažiau, nei myli tu. Antroji skalė yra prieraišumo vengimas. Ji matuoja, kiek nepatogu tau artume ir kai reikia pasikliauti kitu žmogumi.

Sujungus abi skales, gaunamos keturios kombinacijos:

Kadangi kalbame apie skales, niekas nėra šimtu procentų tik vienas stilius. Du žmonės su nerimastingu stiliumi gali labai skirtis: vienas šiek tiek nesaugus santykių pradžioje, kitas nerimauja nuolat. Taip pat gali būti arti ribos tarp dviejų stilių. Todėl stiliaus aprašymas visada yra eskizas, o ne portretas.

Keturi stiliai iš arti

Saugus prieraišumas

Žmonės su saugiu stiliumi dažniausiai pasitiki, kad tiems, kuriuos jie myli, jie rūpi. Jie gali būti arti nesijausdami įkalinti ir būti vieni nesijausdami palikti. Kai partneris savaitgaliui išvyksta su draugais, jie pasiilgsta jo ir tuo pačiu mėgaujasi laisvu vakaru.

Saugus nereiškia tobulas. Saugiai prieraišūs žmonės irgi kartais pavyduliauja, po barnio pyksta ir turi blogų dienų. Skirtumas tas, kad jie greičiau atsigauna ir lengviau pasako, kas vyksta. „Vakar jaučiausi šiek tiek nustumta į šalį, gal galim apie tai pasikalbėti?“ yra labai saugus sakinys.

Nerimastingas prieraišumas

Nerimastingame stiliuje artumas labai svarbus ir atrodo lengvai prarandamas. Tavo dėmesys krypsta į smulkius ženklus: trumpesnę žinutę, kitokį toną, partnerį, kuris atrodo išsiblaškęs. Vos pajutęs atstumą, nori greitai atkurti ryšį.

Nerimastingai prieraišūs žmonės dažnai būna šilti, ištikimi ir labai jautrūs tam, kaip jaučiasi kiti. Sunkiausia tai, kad jų ramybė labai priklauso nuo kito žmogaus. Vėluojantis atsakymas gali sugadinti visą vakarą. Būtent šiai akimirkai skyrėme atskirą straipsnį: kodėl vėluojantis atsakymas taip skaudina, kai prieraišumas nerimastingas.

Vengiantis prieraišumas

Vengiančiame stiliuje, kuris dar vadinamas atmetančiu-vengiančiu, nepriklausomybė atrodo saugi, o per didelis artumas primena spaudimą. Vengiantys žmonės dažnai atrodo ramūs, gabūs ir savarankiški. Problemas jie mieliau sprendžia patys ir jaučiasi nepatogiai, kai kas nors emociškai į juos atsiremia.

Tai nereiškia, kad jiems nerūpi. Tyrimai rodo, kad ir jie santykiuose patiria stresą, tik jį nuslopina arba nukreipia į praktinius dalykus. Kai pokalbis tampa emocingas, vengiantis žmogus staiga pradeda kalbėti apie organizacinius dalykus, pakeičia temą arba jam skubiai reikia eiti pabėgioti.

Baimingas-vengiantis, arba dezorganizuotas, prieraišumas

Baimingas-vengiantis stilius jungia didelį nerimą su dideliu vengimu. Trokšti artumo ir jo bijai. Kai kas nors priartėja, dalis tavęs atsipalaiduoja, o kita ruošiasi nusivylimui. Kai kas nors nutolsta, labai stipriai jauti netektį, ir vis dėlto galbūt ir palengvėjimą.

Todėl santykiai gali atrodyti kaip amerikietiški kalneliai ir tau, ir aplinkiniams. Vieną savaitę daug dalijiesi, kitą tau reikia atstumo ir pats nelabai žinai kodėl. Šis stilius dažnai susijęs su patirtimi, kai žmonės, kurie turėjo teikti paguodą, kartu buvo ir įtampos šaltinis. Taip būna ne visada, ir tai niekada nėra gėdos priežastis.

Trys kasdienės akimirkos, keturios reakcijos

Stiliai tampa aiškesni, kai matai juos veikiančius. Štai trys įprastos situacijos ir tai, kaip galėtų sureaguoti kiekvienas stilius. Greičiausiai atpažinsi save daugiau nei vienoje reakcijoje, ir tai visiškai normalu.

Partneris atšaukia penktadienio vakarą

Penktadienis, penkta valanda. Partneris rašo: „Atsiprašau, esu visiškai išsekęs, gal galim vakarienę perkelti į sekmadienį?“

Žmogus su saugiu stiliumi akimirką nusivilia, atrašo „Gaila, bet gerai. Pailsėk“ ir užsisako picą. Žmogus su nerimastingu stiliumi žinutę perskaito tris kartus. Ar tai tikrai nuovargis? Ar kažkas negerai? Jis išsiunčia antrą žinutę klausdamas, ar viskas gerai, ir visą vakarą laiko telefoną po ranka. Žmogus su vengiančiu stiliumi daugiausia jaučia palengvėjimą dėl laisvo vakaro ir atsako nykščiu aukštyn. Galbūt jis net nepastebi, kad kitas tikėjosi šiltesnės reakcijos. Žmogus su baimingu-vengiančiu stiliumi pirmiausia įsižeidžia, tada nusprendžia, kad ir taip nenorėjo eiti, o likusį vakarą svarsto, ar tai ne pabaigos pradžia.

Barnis dėl indų

Iš tikrųjų reikalas ne induose. Reikalas jausme, kad tu darai daugiau nei kitas. Balsai šiek tiek pakyla.

Žmogus su saugiu stiliumi lieka pokalbyje, net kai nemalonu, ir galbūt sako: „Pradedu nervintis, gal padarom penkių minučių pertrauką?“ Žmogus su nerimastingu stiliumi nori viską išspręsti dabar. Pertrauka jam atrodo kaip palikimas, todėl jis seka partnerį į kitą kambarį. Žmogus su vengiančiu stiliumi užsisklendžia. Nutyla, paima telefoną arba išeina į lauką „prasivėdinti galvos“. Jam tai atrodo kaip būdas išsaugoti ramybę. Žmogus su baimingu-vengiančiu stiliumi gali blaškytis tarp abiejų: pirmiausia reikalauti sprendimo, o paskui staiga pasakyti „palik, nesvarbu“ ir visiškai atsitraukti.

Trečias pasimatymas praeina puikiai

Susipažinai su kažkuo. Trečias pasimatymas nuostabus, kalbatės iki vidurnakčio, ir tas žmogus sako: „Tu man tikrai labai patinki.“

Žmogus su saugiu stiliumi jaučiasi laimingas, šiek tiek jaudinasi ir laukia kito susitikimo. Žmogus su nerimastingu stiliumi pajunta laimės bangą, kuri greitai virsta įtampa. Dabar yra ką prarasti. Mintys sukasi apie tai, kaip tai išlaikyti. Žmogui su vengiančiu stiliumi kitas taip pat patinka, bet šis sakinys jį pasiekia kaip spaudimas. Kitomis dienomis atsakymai ateina šiek tiek lėčiau ir planų atsiranda mažiau. Žmogus su baimingu-vengiančiu stiliumi jaučia būtent šį traukimą ir stūmimą vienu metu. Vėlai vakare jis atsiunčia kažką labai švelnaus, o kitą dieną neatsako.

Visose trijose akimirkose faktai yra smulkūs. Skirtumas tas, ko kiekvienas stilius tikisi, kad nutiks toliau.

Koks mano prieraišumo stilius?

Dauguma žmonių gali susidaryti pirmą įspūdį, jei pažvelgia į savo reakcijas įtemptomis akimirkomis, o ne ramiomis. Kai viskas gerai, beveik kiekvienas atrodo saugiai prieraišus. Užduok sau šiuos klausimus:

• Kai kas nors, ką myli, visą dieną būna atitolęs, ar daugiausia jauti ramybę, nerimą, palengvėjimą, ar nerimą ir palengvėjimą vienu metu?
• Ar po barnio nori iškart pasikalbėti, pirmiausia pabūti vienas, ar abiejų vienu metu?
• Kaip jautiesi, kai partneris sako, kad tavęs jam reikia? Šiltai, išdidžiai, nepatogiai ar lyg spąstuose?
• Ar tau lengviau teikti paramą, ar ją priimti?
• Ar tavo santykiai paprastai atrodo stabilūs, intensyvūs, atitolę ar nenuspėjami?

Pažvelk ir į savo modelius per ilgesnį laiką. Ar tavo susidomėjimas dingsta būtent tada, kai kas nors tampa pasiekiamas? Ar dažnai jauti, kad tau kitas rūpi labiau nei tu jam? Ar draugai tave apibūdina kaip nepriklausomą, prilipusį ar sunkiai perskaitomą? Tokie pastebėjimai pasako daugiau nei viena bloga savaitė.

Jei tavo atsakymuose daug vietos užima minčių malimas ratu, galbūt atpažinsi save ir mūsų straipsnyje apie požymius, kad per daug galvoji. Nerimastingas prieraišumas ir perdėtas galvojimas dažnai eina kartu, ypač naktį.

Taip pat gali atlikti mūsų nemokamą prieraišumo stiliaus testą. Jis matuoja abi skales atskirai ir tada parodo, kuris iš keturių stilių geriausiai atitinka tavo atsakymus.

Kai du stiliai susitinka santykiuose

Tavo stilius neegzistuoja atskirai. Jis aiškiausiai matomas kartu su kito žmogaus stiliumi.

Du saugūs partneriai be didelių pastangų suteikia vienas kitam erdvės ir artumo. Saugus partneris laikui bėgant gali padėti nesaugiam partneriui nurimti, tiesiog būdamas nuspėjamas ir malonus.

Žinomiausia kombinacija yra nerimastingas ir vengiantis. Nerimastingas partneris ieško kontakto, vengiantis jaučiasi spaudžiamas ir atsitraukia, o tai verčia nerimastingą ieškoti kontakto dar labiau. Abu stengiasi jaustis saugiai, tik priešingais būdais. Daug porų šiame rate lieka metų metus, nematydamos, kad tai modelis, o ne charakterių susidūrimas.

Du nerimastingi partneriai supranta vienas kito artumo poreikį, bet gali ir tarpusavyje kurstyti nerimą. Du vengiantys partneriai retai vienas kitą dusina, tačiau svarbūs jausmai lengvai lieka neišsakyti, kol santykiai labiau primena bendrą butą su kambariokais. Baimingam-vengiančiam partneriui bet kuri kombinacija gali atrodyti intensyvi, nes artumo ilgesys ir noras pabėgti nuolat keičia vienas kitą.

Nė viena iš šių kombinacijų nėra pasmerkta. Padeda, kai kartu atpažįstate modelį ir įvardijate jį ramią akimirką: „Kai tu nutyli, aš bėgu paskui tave. Kai bėgu paskui tave, tu nutyli dar labiau. Pabandom kitaip?“

Ar prieraišumo stilius gali pasikeisti?

Taip. Prieraišumo stiliai yra gana stabilūs, bet ne nekintami. Tyrėjai kalba apie įgytą saugumą žmonėms, kurie užaugo su nesaugiu prieraišumu ir vėliau tapo saugesni dėl santykių, draugystės, terapijos ar savo apmąstymų.

Pokyčiai paprastai ateina mažais žingsniais. Daugumai žmonių padeda štai kas:

1. Pastebėk akimirką, kai tavo sistema įsijungia. Širdis daužosi, kai žinutė lieka be atsakymo, arba stiprus noras išeiti, kai kas nors priartėja. Kai tai įvardiji („tai mano prieraišumo signalizacija“), atsiranda šiek tiek atstumo.
2. Sustok prieš veikdamas. Nerimastingam stiliui tai reiškia palaukti su antra žinute. Vengiančiam stiliui tai reiškia pabūti kambaryje dar penkias minutes prieš išeinant.
3. Paprastais žodžiais pasakyk, ko tau reikia. „Man padeda, kai pranešai, kad vėluosi“ veikia geriau nei tikrinimas, ar kitas pats tai pastebės.
4. Treniruok priešingą judesį mažomis dozėmis. Jei esi nerimastingas, susiplanuok vakarą tik sau ir juo mėgaukis. Jei esi vengiantis, kasdien pasidalyk vienu nedideliu jausmu.
5. Leisk laiką su saugiais žmonėmis. Draugai, kolegos ar partneris, kurie yra stabilūs ir sąžiningi, rodo tavo nervų sistemai, kad artumas gali būti saugus.
6. Ieškok pagalbos, kai modelis slegia. Jei santykiai tave vėl ir vėl įskaudina arba jei baimė ir nepasitikėjimas valdo tavo gyvenimą, psichologas ar terapeutas gali padėti labiau nei bet kuris straipsnis.

Būk kantrus su savimi. Modelis, kuris daugelį metų padėjo tau jaustis saugiai, neišnyks per mėnesį. Kiekvieną kartą, kai pasielgi šiek tiek saugiau, nei jautiesi, kuri naują įprotį.

Ką testas pasako ir ko ne

Mūsų prieraišumo stiliaus testas pateikia tau rezultatą abiejose skalėse ir stilių, kuris geriausiai jas atitinka. Taip gauni žodžių tam, ką jauti, ir atspirties tašką nuoširdžiam pokalbiui su savimi ar partneriu.

Testas turi ir aiškias ribas. Jis aprašo, kaip šiuo metu esi linkęs jausti ir reaguoti, remiantis tavo paties atsakymais. Tai nėra diagnozė, ir jis nepasako nieko galutinio apie tavo santykius ar praeitį. Atsakymai gali pasikeisti priklausomai nuo dabartinių santykių, tos savaitės nuotaikos ar neseno išsiskyrimo. Daug žmonių po metų gauna šiek tiek kitokį rezultatą, ypač po pokyčių laikotarpio.

Naudok rezultatą kaip žemėlapį, o ne kaip etiketę. Jei nori pamatyti, kaip myli ir kitais būdais, meilės stiliaus testas yra geras kitas žingsnis. O jei po kelių mėnesių vėl atliksi prieraišumo testą, galbūt pamatysi, kad kažkas pajudėjo.

Žinoti savo prieraišumo stilių nereiškia pasikeisti iš esmės. Tačiau tai padeda suprasti, kodėl kai kurios akimirkos atrodo tokios didelės, ir suteikia tau pasirinkimą, kaip į jas atsakyti. Būtent nuo šio pasirinkimo prasideda didžioji dalis pokyčių.