I 4 stili di attaccamento negli adulti: sicuro, ansioso, evitante e disorganizzato

Gli stili di attaccamento sono quattro: sicuro, ansioso, evitante e timoroso-evitante, spesso chiamato disorganizzato. Descrivono come reagisci quando cerchi vicinanza, quando hai paura di perderla o quando ti soffoca. Il tuo stile dipende da due cose: quanto ti preoccupa essere rifiutato e quanto ti viene facile appoggiarti a qualcuno.

Detto così sembra astratto, per questo l'articolo resta sul concreto. Vedrai da dove vengono gli stili, come appare ciascuno in una giornata normale, tre situazioni in cui i quattro stili reagiscono in modo molto diverso e cosa aiuta davvero se ti riconosci in uno degli stili insicuri.

Da dove nascono gli stili di attaccamento

La teoria dell'attaccamento è nata con lo psichiatra britannico John Bowlby. Tra gli anni Cinquanta e Sessanta sostenne che i neonati vengono al mondo con un sistema che li tiene vicini a chi si prende cura di loro. Quando un bambino si sente in pericolo, il sistema si attiva e cerca conforto. Quando il conforto arriva, il sistema si calma.

La psicologa Mary Ainsworth trasformò questa idea in ricerca. In un esperimento noto come Strange Situation osservava come reagivano bambini di un anno quando il genitore usciva per poco dalla stanza e poi tornava. Alcuni piangevano e si calmavano in fretta. Altri sembravano reagire appena. Altri ancora restavano arrabbiati e inconsolabili, anche in braccio. Più tardi Mary Main e Judith Solomon aggiunsero un quarto gruppo: bambini dalle reazioni confuse, come se volessero avvicinarsi e allontanarsi allo stesso tempo.

Nel 1987 Cindy Hazan e Phillip Shaver mostrarono che gli adulti portano schemi simili nella vita di coppia. Qualche anno dopo Kim Bartholomew e Leonard Horowitz descrissero i quattro stili adulti che oggi conoscono quasi tutti. Da allora la ricerca misura l'attaccamento soprattutto con due scale invece che con caselle rigide.

Una precisazione importante prima di andare avanti: il tuo stile non è un giudizio sulla tua infanzia. Le prime esperienze contano, ma contano anche le relazioni successive, le amicizie, le perdite e il tuo temperamento.

Due scale, quattro stili

La prima scala è l'ansia da attaccamento. Misura quanto ti preoccupa essere lasciato, rifiutato o amato meno di quanto ami tu. La seconda è l'evitamento dell'attaccamento. Misura quanto ti mettono a disagio la vicinanza e il fatto di dipendere da qualcuno.

Incrociando le due scale si ottengono quattro combinazioni:

Dato che si tratta di scale, nessuno è al cento per cento un solo stile. Due persone con attaccamento ansioso possono essere molto diverse: una è un po' insicura all'inizio di una storia, l'altra si preoccupa sempre. Puoi anche trovarti vicino al confine tra due stili. Per questo la descrizione di uno stile è sempre uno schizzo, non un ritratto.

I quattro stili da vicino

Attaccamento sicuro

Le persone con uno stile sicuro di solito si fidano del fatto che chi amano tiene a loro. Riescono a stare vicine senza sentirsi in gabbia e da sole senza sentirsi abbandonate. Se il partner parte per un weekend con gli amici, ne sentono la mancanza e si godono anche la serata libera.

Sicuro non significa perfetto. Anche le persone sicure diventano gelose, tengono il muso dopo una lite e hanno giornate storte. La differenza è che si riprendono prima e dicono più facilmente cosa succede. «Ieri mi sono sentita un po' esclusa, ne parliamo?» è una frase molto sicura.

Attaccamento ansioso

Con uno stile ansioso, detto anche ansioso-preoccupato, la vicinanza conta tantissimo e sembra facile da perdere. La tua attenzione va ai piccoli segnali: un messaggio più corto, un tono diverso, un partner che sembra distratto. Appena senti distanza, vuoi ristabilire il contatto in fretta.

Le persone ansiose sono spesso calorose, leali e molto attente a come stanno gli altri. Il difficile è che la loro calma dipende molto dall'altro. Una risposta in ritardo può rovinare una serata intera. A quel momento preciso abbiamo dedicato un articolo: perché una risposta in ritardo fa così male con l'attaccamento ansioso.

Attaccamento evitante

Con uno stile evitante, detto anche distanziante-evitante, l'indipendenza dà sicurezza e troppa vicinanza sa di pressione. Le persone evitanti sembrano spesso calme, capaci e autonome. Preferiscono risolvere i problemi da sole e si sentono a disagio quando qualcuno si appoggia a loro emotivamente.

Questo non vuol dire che non gli importi. La ricerca suggerisce che anche loro provano stress nelle relazioni, ma lo mettono da parte o lo trasformano in cose pratiche. Quando una conversazione si fa emotiva, una persona evitante all'improvviso parla di organizzazione, cambia argomento o ha bisogno di andare a correre.

Attaccamento timoroso-evitante o disorganizzato

Lo stile timoroso-evitante unisce molta ansia e molto evitamento. Desideri vicinanza e ne hai paura. Quando qualcuno si avvicina, una parte di te si rilassa e un'altra si prepara alla delusione. Quando qualcuno si allontana, senti forte la perdita e, allo stesso tempo, magari anche sollievo.

Così le relazioni possono sembrare montagne russe, per te e per chi ti sta intorno. Una settimana ti apri molto, quella dopo hai bisogno di distanza senza capire bene perché. Questo stile è spesso legato a esperienze in cui le persone che avrebbero dovuto dare conforto erano anche fonte di tensione. Non è sempre così, e non è mai un motivo di vergogna.

Tre momenti quotidiani, quattro reazioni

Gli stili diventano più chiari quando li vedi in azione. Ecco tre situazioni normali e come potrebbe reagire ciascuno stile. Probabilmente ti riconoscerai in più di una reazione, ed è normale.

Il partner annulla il venerdì sera

Venerdì, ore cinque. Il partner ti scrive: «Scusa, sono distrutto, spostiamo la cena a domenica?»

La persona sicura prova un attimo di delusione, risponde «Peccato, ma va bene. Riposati» e ordina una pizza. La persona ansiosa rilegge il messaggio tre volte. È davvero stanchezza? C'è qualcosa che non va? Manda un secondo messaggio per chiedere se va tutto bene e tiene il telefono a portata di mano tutta la sera. La persona evitante prova soprattutto sollievo per la serata libera e risponde con un pollice in su. Forse non si accorge nemmeno che l'altro sperava in una reazione più affettuosa. La persona timorosa-evitante prima si sente ferita, poi decide che in fondo non aveva voglia di uscire, e passa il resto della serata a chiedersi se sia l'inizio della fine.

Una lite per i piatti

In realtà non si tratta dei piatti. Si tratta della sensazione di fare più dell'altro. Le voci si alzano un po'.

La persona sicura resta nella conversazione anche se è sgradevole e magari dice: «Mi sto innervosendo, facciamo cinque minuti di pausa?» La persona ansiosa vuole risolvere subito. Una pausa le sembra un abbandono, quindi segue l'altro nella stanza accanto. La persona evitante si chiude. Sta zitta, guarda il telefono o esce «a schiarirsi le idee». Per lei è un modo per mantenere la pace. La persona timorosa-evitante magari oscilla tra le due cose: prima insiste per trovare una soluzione, poi all'improvviso dice «lascia stare, non importa» e si ritira del tutto.

Il terzo appuntamento va benissimo

Hai conosciuto qualcuno. Il terzo appuntamento è bellissimo, parlate fino a mezzanotte e l'altra persona ti dice: «Mi piaci davvero.»

La persona sicura si sente felice, un po' emozionata, e aspetta volentieri il prossimo incontro. La persona ansiosa sente un'ondata di gioia che si trasforma presto in tensione. Adesso c'è qualcosa da perdere. Inizia a pensare a come non rovinare tutto. Anche alla persona evitante l'altro piace, ma quella frase arriva come una pressione. Nei giorni seguenti risponde un po' più tardi e propone meno programmi. La persona timorosa-evitante sente proprio quel tirare e respingere insieme. Manda un messaggio dolcissimo a tarda notte e il giorno dopo non risponde.

In tutti e tre i momenti i fatti sono piccoli. La differenza sta in ciò che ogni stile si aspetta che succeda dopo.

Che stile di attaccamento ho?

La maggior parte delle persone può farsi una prima idea guardando come reagisce nei momenti di tensione, non in quelli tranquilli. Quando tutto va bene, quasi tutti sembrano sicuri. Prova a farti queste domande:

• Quando una persona che ami è distante per un giorno, ti senti soprattutto tranquillo, preoccupato, sollevato, o preoccupato e sollevato insieme?
• Dopo una lite vuoi parlarne subito, stare prima da solo, o entrambe le cose?
• Come ti senti quando il partner ti dice che ha bisogno di te? Con calore, con orgoglio, a disagio o in trappola?
• Ti viene più facile dare sostegno o riceverlo?
• Le tue relazioni ti sembrano di solito stabili, intense, distanti o imprevedibili?

Osserva anche i tuoi schemi nel tempo. Ti accorgi di perdere interesse proprio quando qualcuno diventa disponibile? Hai spesso la sensazione di tenere all'altro più di quanto lui tenga a te? Gli amici ti descrivono come indipendente, appiccicoso o difficile da capire? Queste osservazioni dicono più di una settimana storta.

Se rimuginare occupa molto spazio nelle tue risposte, forse ti ritroverai anche nel nostro articolo sui segnali dell'overthinking e su come smettere di rimuginare. Attaccamento ansioso e rimuginio vanno spesso insieme, soprattutto di notte.

Puoi anche fare il nostro test sullo stile di attaccamento, gratuito. Misura le due scale separatamente e poi ti mostra quale dei quattro stili si adatta meglio alle tue risposte.

Quando due stili si incontrano in coppia

Il tuo stile non esiste da solo. Si vede più chiaramente insieme a quello di un'altra persona.

Due partner sicuri si danno spazio e vicinanza senza troppa fatica. Un partner sicuro può anche aiutare un partner insicuro a calmarsi con il tempo, semplicemente essendo prevedibile e gentile.

La combinazione più conosciuta è ansioso ed evitante. Il partner ansioso cerca contatto, quello evitante si sente soffocare e si allontana, e questo spinge l'ansioso a cercare ancora più contatto. Entrambi cercano di sentirsi al sicuro, ma in modi opposti. Molte coppie restano in questo circolo per anni senza vedere che è uno schema e non uno scontro di caratteri.

Due partner ansiosi capiscono il bisogno di vicinanza dell'altro, ma possono anche alimentare a vicenda le loro preoccupazioni. Due partner evitanti raramente si soffocano, ma i sentimenti importanti restano facilmente non detti, finché la coppia somiglia più a una convivenza tra coinquilini. Per un partner timoroso-evitante ogni combinazione può essere intensa, perché il desiderio di vicinanza e la spinta a scappare si danno il cambio di continuo.

Nessuna di queste combinazioni è condannata. Aiuta riconoscere lo schema insieme e dargli un nome in un momento tranquillo: «Quando tu ti chiudi, io ti rincorro. Quando ti rincorro, tu ti chiudi ancora di più. Proviamo a fare diversamente?»

Lo stile di attaccamento può cambiare?

Sì. Gli stili di attaccamento sono abbastanza stabili, ma non fissi. La ricerca parla di sicurezza acquisita per le persone cresciute con un attaccamento insicuro che sono diventate più sicure col tempo, grazie a relazioni, amicizie, terapia o riflessione personale.

Il cambiamento di solito arriva a piccoli passi. Ecco cosa aiuta la maggior parte delle persone:

1. Nota il momento in cui il tuo sistema si accende. Il cuore che batte forte quando un messaggio resta senza risposta, o una forte voglia di andartene quando qualcuno si avvicina. Dargli un nome («è il mio allarme di attaccamento») ti dà un po' di distanza.
2. Fermati un attimo prima di agire. Con uno stile ansioso significa aspettare prima di mandare il secondo messaggio. Con uno stile evitante significa restare nella stanza cinque minuti in più prima di uscire.
3. Di' cosa ti serve con parole semplici. «Mi aiuta se mi scrivi quando fai tardi» funziona meglio che mettere alla prova l'altro per vedere se se ne accorge da solo.
4. Allenati al movimento opposto a piccole dosi. Se sei ansioso, organizza una serata tutta per te e goditela. Se sei evitante, condividi ogni giorno una piccola emozione.
5. Passa del tempo con persone sicure. Amici, colleghi o un partner stabili e sinceri mostrano al tuo sistema nervoso che la vicinanza può essere sicura.
6. Chiedi aiuto quando lo schema pesa. Se le relazioni continuano a farti soffrire, o se paura e sfiducia guidano la tua vita, uno psicologo o una terapeuta possono aiutarti più di qualsiasi articolo.

Sii paziente con te stesso. Uno schema che per anni ti ha aiutato a sentirti al sicuro non sparisce in un mese. Ogni volta che agisci in modo un po' più sicuro di come ti senti, costruisci una nuova abitudine.

Cosa dice il test e cosa no

Il nostro test sullo stile di attaccamento ti dà un punteggio sulle due scale e lo stile che vi corrisponde meglio. Così hai parole per ciò che provi e un punto di partenza per una conversazione sincera con te stesso o con il partner.

Ci sono anche limiti chiari. Il test descrive come tendi a sentire e reagire adesso, in base alle tue risposte. Non è una diagnosi e non dice nulla di definitivo sulla tua relazione o sul tuo passato. Le tue risposte possono cambiare in base alla relazione attuale, all'umore di quella settimana o a una rottura recente. Molte persone ottengono un risultato un po' diverso un anno dopo, soprattutto dopo un periodo di cambiamenti.

Usa il risultato come una mappa, non come un'etichetta. Se vuoi scoprire come ami in altri modi, il test sullo stile d'amore è un buon passo successivo. E se rifai il test sull'attaccamento tra qualche mese, potresti vedere che qualcosa si è mosso.

Sapere qual è il tuo stile di attaccamento non cambia chi sei. Ti aiuta però a capire perché certi momenti sembrano così grandi, e ti lascia la scelta di come reagire. È da quella scelta che parte quasi ogni cambiamento.