Οι τέσσερις τύποι δεσμού στους ενήλικες: ασφαλής, αγχώδης, αποφευκτικός και αποδιοργανωμένος

Υπάρχουν τέσσερις τύποι δεσμού: ασφαλής, αγχώδης, αποφευκτικός και φοβικός-αποφευκτικός, που συχνά λέγεται αποδιοργανωμένος. Περιγράφουν πώς αντιδράς όταν ζητάς εγγύτητα, όταν φοβάσαι μήπως τη χάσεις ή όταν σε πνίγει. Το στιλ σου το καθορίζουν δύο πράγματα: πόσο φοβάσαι μήπως σε απορρίψουν και πόσο εύκολα μπορείς να στηριχτείς σε κάποιον.

Ακούγεται αφηρημένο, γι' αυτό το άρθρο μένει στα συγκεκριμένα. Θα διαβάσεις από πού προέρχονται οι τύποι δεσμού, πώς μοιάζει ο καθένας σε μια συνηθισμένη μέρα, τρεις καταστάσεις όπου οι τέσσερις τύποι αντιδρούν εντελώς διαφορετικά και τι βοηθά πραγματικά αν αναγνωρίσεις τον εαυτό σου σε κάποιον από τους ανασφαλείς τύπους.

Από πού προέρχονται οι τύποι δεσμού

Η θεωρία του δεσμού ξεκίνησε με τον Βρετανό ψυχίατρο John Bowlby. Στις δεκαετίες του 1950 και του 1960 υποστήριξε ότι τα μωρά γεννιούνται με ένα σύστημα που τα κρατά κοντά σε όσους τα φροντίζουν. Όταν ένα παιδί νιώθει ότι κινδυνεύει, το σύστημα ενεργοποιείται και το παιδί αναζητά παρηγοριά. Όταν έρθει η παρηγοριά, το σύστημα ηρεμεί ξανά.

Η ψυχολόγος Mary Ainsworth έκανε αυτή την ιδέα έρευνα. Σε ένα πείραμα που έγινε γνωστό ως Ξένη Κατάσταση, παρατηρούσε πώς αντιδρούσαν παιδιά ενός έτους όταν ο γονιός έβγαινε για λίγο από το δωμάτιο και μετά γύριζε. Κάποια έκλαιγαν και ηρεμούσαν γρήγορα. Άλλα έμοιαζαν να μην αντιδρούν σχεδόν καθόλου. Άλλα πάλι έμεναν θυμωμένα και απαρηγόρητα, ακόμη και στην αγκαλιά. Αργότερα οι Mary Main και Judith Solomon πρόσθεσαν μια τέταρτη ομάδα: παιδιά με μπερδεμένες αντιδράσεις, σαν να ήθελαν ταυτόχρονα να πλησιάσουν και να απομακρυνθούν.

Το 1987 οι Cindy Hazan και Phillip Shaver έδειξαν ότι οι ενήλικες μεταφέρουν παρόμοια μοτίβα στις ερωτικές τους σχέσεις. Λίγα χρόνια αργότερα οι Kim Bartholomew και Leonard Horowitz περιέγραψαν τα τέσσερα στιλ ενηλίκων που οι περισσότεροι γνωρίζουν σήμερα. Από τότε οι ερευνητές μετρούν τον δεσμό κυρίως με δύο κλίμακες αντί για αυστηρά κουτάκια.

Μια σημαντική σημείωση πριν συνεχίσουμε: το στιλ σου δεν είναι ετυμηγορία για τα παιδικά σου χρόνια. Οι πρώτες εμπειρίες μετράνε, αλλά μετράνε και οι μεταγενέστερες σχέσεις, οι φιλίες, οι απώλειες και η ιδιοσυγκρασία σου.

Δύο κλίμακες, τέσσερα στιλ

Η πρώτη κλίμακα είναι το άγχος δεσμού. Μετρά πόσο ανησυχείς ότι θα σε αφήσουν, θα σε απορρίψουν ή θα σε αγαπούν λιγότερο απ' όσο αγαπάς εσύ. Η δεύτερη είναι η αποφυγή δεσμού. Μετρά πόσο άβολα νιώθεις με την εγγύτητα και με το να βασίζεσαι σε κάποιον άλλο.

Αν συνδυάσεις τις δύο κλίμακες, προκύπτουν τέσσερις συνδυασμοί:

Επειδή πρόκειται για κλίμακες, κανείς δεν είναι εκατό τοις εκατό ένα μόνο στιλ. Δύο άνθρωποι με αγχώδες στιλ μπορεί να διαφέρουν πολύ: ο ένας είναι λίγο ανασφαλής στην αρχή μιας σχέσης, ο άλλος ανησυχεί συνέχεια. Μπορεί επίσης να βρίσκεσαι κοντά στο όριο ανάμεσα σε δύο στιλ. Γι' αυτό η περιγραφή ενός στιλ είναι πάντα σκίτσο και όχι πορτρέτο.

Τα τέσσερα στιλ από κοντά

Ασφαλής δεσμός

Οι άνθρωποι με ασφαλές στιλ συνήθως εμπιστεύονται ότι όσοι αγαπούν νοιάζονται γι' αυτούς. Μπορούν να είναι κοντά χωρίς να νιώθουν παγιδευμένοι και μόνοι χωρίς να νιώθουν εγκαταλελειμμένοι. Όταν ο σύντροφός τους φεύγει ένα Σαββατοκύριακο με φίλους, τους λείπει και ταυτόχρονα απολαμβάνουν το ελεύθερο βράδυ.

Ασφαλής δεν σημαίνει τέλειος. Και οι ασφαλείς άνθρωποι ζηλεύουν καμιά φορά, κρατούν μούτρα μετά από καβγά και έχουν κακές μέρες. Η διαφορά είναι ότι συνέρχονται πιο γρήγορα και λένε πιο εύκολα τι συμβαίνει. «Χθες ένιωσα λίγο παραμερισμένη, μπορούμε να το συζητήσουμε;» είναι μια πολύ ασφαλής φράση.

Αγχώδης δεσμός

Στο αγχώδες στιλ, που λέγεται και αγχώδες-ανησυχητικό, η εγγύτητα έχει τεράστια σημασία και μοιάζει εύκολο να χαθεί. Η προσοχή σου πηγαίνει στα μικρά σημάδια: ένα πιο σύντομο μήνυμα, έναν διαφορετικό τόνο, έναν σύντροφο που φαίνεται αφηρημένος. Μόλις νιώσεις απόσταση, θέλεις να αποκαταστήσεις γρήγορα την επαφή.

Οι αγχωδώς δεμένοι άνθρωποι είναι συχνά ζεστοί, πιστοί και πολύ ευαίσθητοι στο πώς νιώθουν οι άλλοι. Το δύσκολο είναι ότι η ηρεμία τους εξαρτάται πολύ από τον άλλον. Μια καθυστερημένη απάντηση μπορεί να χαλάσει ένα ολόκληρο βράδυ. Σε αυτή ακριβώς τη στιγμή αφιερώσαμε ξεχωριστό άρθρο: γιατί μια καθυστερημένη απάντηση πονάει τόσο στον αγχώδη δεσμό.

Αποφευκτικός δεσμός

Στο αποφευκτικό στιλ, που λέγεται και απορριπτικό-αποφευκτικό, η ανεξαρτησία δίνει ασφάλεια και η πολλή εγγύτητα μοιάζει με πίεση. Οι αποφευκτικοί άνθρωποι συχνά δείχνουν ήρεμοι, ικανοί και αυτάρκεις. Προτιμούν να λύνουν μόνοι τα προβλήματά τους και νιώθουν άβολα όταν κάποιος στηρίζεται πάνω τους συναισθηματικά.

Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν νοιάζονται. Οι έρευνες δείχνουν ότι κι εκείνοι νιώθουν άγχος στις σχέσεις, αλλά το καταπιέζουν ή το στρέφουν σε πρακτικά ζητήματα. Όταν μια κουβέντα γίνεται συναισθηματική, ο αποφευκτικός άνθρωπος ξαφνικά πιάνει τα οργανωτικά, αλλάζει θέμα ή πρέπει επειγόντως να βγει για τρέξιμο.

Φοβικός-αποφευκτικός ή αποδιοργανωμένος δεσμός

Το φοβικό-αποφευκτικό στιλ συνδυάζει υψηλό άγχος με υψηλή αποφυγή. Θέλεις εγγύτητα και τη φοβάσαι. Όταν κάποιος πλησιάζει, ένα κομμάτι σου χαλαρώνει και ένα άλλο προετοιμάζεται για απογοήτευση. Όταν κάποιος απομακρύνεται, νιώθεις έντονα την απώλεια, κι όμως ίσως και ανακούφιση.

Γι' αυτό οι σχέσεις μπορεί να μοιάζουν με τρενάκι του λούνα παρκ, για σένα και για τους γύρω σου. Μια εβδομάδα μοιράζεσαι πολλά, την επόμενη χρειάζεσαι απόσταση και ούτε εσύ ξέρεις ακριβώς γιατί. Αυτό το στιλ συνδέεται συχνά με εμπειρίες όπου οι άνθρωποι που έπρεπε να δίνουν παρηγοριά ήταν ταυτόχρονα πηγή έντασης. Δεν συμβαίνει πάντα, και ποτέ δεν είναι λόγος ντροπής.

Τρεις καθημερινές στιγμές, τέσσερις αντιδράσεις

Τα στιλ γίνονται πιο καθαρά όταν τα βλέπεις στην πράξη. Ακολουθούν τρεις συνηθισμένες καταστάσεις και πώς θα μπορούσε να αντιδράσει κάθε στιλ. Μάλλον θα αναγνωρίσεις τον εαυτό σου σε περισσότερες από μία αντιδράσεις, και αυτό είναι φυσιολογικό.

Ο σύντροφός σου ακυρώνει την Παρασκευή το βράδυ

Παρασκευή, πέντε η ώρα. Ο σύντροφός σου γράφει: «Συγγνώμη, είμαι εντελώς ψόφιος, μπορούμε να μεταφέρουμε το δείπνο για την Κυριακή;»

Ο ασφαλής άνθρωπος απογοητεύεται για μια στιγμή, απαντά «Κρίμα, αλλά εντάξει. Ξεκουράσου» και παραγγέλνει πίτσα. Ο αγχώδης διαβάζει το μήνυμα τρεις φορές. Είναι στ' αλήθεια κούραση; Συμβαίνει κάτι; Στέλνει δεύτερο μήνυμα για να ρωτήσει αν όλα είναι καλά και κρατά το κινητό δίπλα του όλο το βράδυ. Ο αποφευκτικός νιώθει κυρίως ανακούφιση για το ελεύθερο βράδυ και απαντά με έναν αντίχειρα προς τα πάνω. Ίσως δεν προσέχει καν ότι ο άλλος ήλπιζε σε μια πιο ζεστή αντίδραση. Ο φοβικός-αποφευκτικός πρώτα πληγώνεται, μετά αποφασίζει ότι έτσι κι αλλιώς δεν είχε όρεξη να βγει, και το υπόλοιπο βράδυ αναρωτιέται μήπως αυτή είναι η αρχή του τέλους.

Καβγάς για τα πιάτα

Στην πραγματικότητα δεν πρόκειται για τα πιάτα. Πρόκειται για την αίσθηση ότι κάνεις περισσότερα από τον άλλον. Οι φωνές ανεβαίνουν λίγο.

Ο ασφαλής μένει στη συζήτηση ακόμη κι όταν είναι δυσάρεστη και ίσως λέει: «Αρχίζω να εκνευρίζομαι, κάνουμε ένα πεντάλεπτο διάλειμμα;» Ο αγχώδης θέλει να το λύσει τώρα. Το διάλειμμα του μοιάζει με εγκατάλειψη, οπότε ακολουθεί τον σύντροφο στο διπλανό δωμάτιο. Ο αποφευκτικός κλείνεται. Σωπαίνει, πιάνει το κινητό ή βγαίνει έξω για να «καθαρίσει το μυαλό του». Για εκείνον αυτό είναι τρόπος να κρατήσει την ειρήνη. Ο φοβικός-αποφευκτικός μπορεί να ταλαντεύεται ανάμεσα στα δύο: πρώτα επιμένει για λύση και μετά ξαφνικά λέει «άσ' το, δεν πειράζει» και αποσύρεται εντελώς.

Το τρίτο ραντεβού πάει υπέροχα

Γνώρισες κάποιον. Το τρίτο ραντεβού είναι υπέροχο, μιλάτε ως τα μεσάνυχτα και ο άλλος λέει: «Μου αρέσεις πραγματικά πολύ.»

Ο ασφαλής νιώθει χαρά, λίγο άγχος και ανυπομονεί για την επόμενη φορά. Ο αγχώδης νιώθει ένα κύμα ευτυχίας που γρήγορα γίνεται ένταση. Τώρα υπάρχει κάτι να χάσει. Οι σκέψεις του γυρίζουν στο πώς θα το κρατήσει. Και στον αποφευκτικό αρέσει ο άλλος, αλλά η φράση φτάνει σαν πίεση. Τις επόμενες μέρες απαντά λίγο πιο αργά και κάνει λιγότερα σχέδια. Ο φοβικός-αποφευκτικός νιώθει ακριβώς αυτό το τράβηγμα και το σπρώξιμο ταυτόχρονα. Στέλνει κάτι πολύ τρυφερό αργά το βράδυ και την επόμενη μέρα δεν απαντά.

Και στις τρεις στιγμές τα γεγονότα είναι μικρά. Η διαφορά βρίσκεται σε αυτό που περιμένει το κάθε στιλ ότι θα συμβεί μετά.

Ποιο είναι το στιλ δεσμού μου;

Οι περισσότεροι μπορούν να σχηματίσουν μια πρώτη εικόνα αν κοιτάξουν τις αντιδράσεις τους σε τεταμένες στιγμές, όχι σε ήρεμες. Όταν όλα πάνε καλά, σχεδόν όλοι μοιάζουν ασφαλείς. Κάνε στον εαυτό σου αυτές τις ερωτήσεις:

• Όταν κάποιος που αγαπάς είναι απόμακρος για μια μέρα, νιώθεις κυρίως ηρεμία, ανησυχία, ανακούφιση ή ανησυχία και ανακούφιση μαζί;
• Μετά από καβγά θέλεις να το συζητήσετε αμέσως, να μείνεις πρώτα μόνος ή και τα δύο ταυτόχρονα;
• Πώς νιώθεις όταν ο σύντροφός σου λέει ότι σε χρειάζεται; Ζεστασιά, περηφάνια, αμηχανία ή ότι σε στριμώχνει;
• Σου είναι πιο εύκολο να δίνεις στήριξη ή να τη δέχεσαι;
• Οι σχέσεις σου συνήθως είναι σταθερές, έντονες, απόμακρες ή απρόβλεπτες;

Κοίτα και τα μοτίβα σου σε βάθος χρόνου. Χάνεις το ενδιαφέρον σου ακριβώς τη στιγμή που κάποιος γίνεται διαθέσιμος; Νιώθεις συχνά ότι νοιάζεσαι εσύ περισσότερο για τον άλλον απ' ό,τι εκείνος για σένα; Οι φίλοι σου σε περιγράφουν ως ανεξάρτητο, κολλητικό ή δύσκολο να σε διαβάσει κανείς; Τέτοιες παρατηρήσεις λένε περισσότερα από μια κακή εβδομάδα.

Αν στις απαντήσεις σου πιάνει πολύ χώρο το να σκέφτεσαι τα ίδια ξανά και ξανά, ίσως αναγνωρίσεις τον εαυτό σου και στο άρθρο μας για τα σημάδια ότι σκέφτεσαι υπερβολικά. Ο αγχώδης δεσμός και η υπερβολική σκέψη πάνε συχνά μαζί, ειδικά τη νύχτα.

Μπορείς επίσης να κάνεις το δωρεάν τεστ στιλ δεσμού. Μετρά τις δύο κλίμακες ξεχωριστά και μετά σου δείχνει ποιο από τα τέσσερα στιλ ταιριάζει καλύτερα με τις απαντήσεις σου.

Όταν δύο στιλ συναντιούνται σε μια σχέση

Το στιλ σου δεν υπάρχει μόνο του. Φαίνεται πιο καθαρά σε συνδυασμό με το στιλ κάποιου άλλου.

Δύο ασφαλείς σύντροφοι δίνουν ο ένας στον άλλον χώρο και εγγύτητα χωρίς μεγάλη προσπάθεια. Ένας ασφαλής σύντροφος μπορεί επίσης με τον καιρό να βοηθήσει έναν ανασφαλή να ηρεμήσει, απλώς με το να είναι προβλέψιμος και καλοσυνάτος.

Ο πιο γνωστός συνδυασμός είναι αγχώδης και αποφευκτικός. Ο αγχώδης σύντροφος ζητά επαφή, ο αποφευκτικός νιώθει να τον πιέζουν και αποσύρεται, κι αυτό κάνει τον αγχώδη να ζητά ακόμη περισσότερη επαφή. Και οι δύο προσπαθούν να νιώσουν ασφαλείς, απλώς με αντίθετους τρόπους. Πολλά ζευγάρια μένουν χρόνια σε αυτόν τον κύκλο χωρίς να βλέπουν ότι πρόκειται για μοτίβο και όχι για σύγκρουση χαρακτήρων.

Δύο αγχώδεις σύντροφοι καταλαβαίνουν ο ένας την ανάγκη του άλλου για εγγύτητα, αλλά μπορούν και να φουντώνουν αμοιβαία τις ανησυχίες τους. Δύο αποφευκτικοί σύντροφοι σπάνια πνίγουν ο ένας τον άλλον, όμως τα σημαντικά συναισθήματα μένουν εύκολα ανείπωτα, ώσπου η σχέση να θυμίζει περισσότερο συγκατοίκηση. Για έναν φοβικό-αποφευκτικό σύντροφο κάθε συνδυασμός μπορεί να είναι έντονος, γιατί η επιθυμία για εγγύτητα και η παρόρμηση να φύγει εναλλάσσονται συνεχώς.

Κανένας από αυτούς τους συνδυασμούς δεν είναι καταδικασμένος. Βοηθά να αναγνωρίσετε μαζί το μοτίβο και να το ονομάσετε σε μια ήρεμη στιγμή: «Όταν εσύ σωπαίνεις, εγώ τρέχω από πίσω σου. Όταν τρέχω από πίσω σου, εσύ σωπαίνεις ακόμη περισσότερο. Να δοκιμάσουμε κάτι άλλο;»

Μπορεί να αλλάξει ο τύπος δεσμού;

Ναι. Τα στιλ δεσμού είναι αρκετά σταθερά, αλλά όχι αμετάβλητα. Οι ερευνητές μιλούν για κεκτημένη ασφάλεια σε ανθρώπους που μεγάλωσαν με ανασφαλή δεσμό και έγιναν πιο ασφαλείς αργότερα, μέσα από σχέσεις, φιλίες, ψυχοθεραπεία ή τον δικό τους προβληματισμό.

Η αλλαγή έρχεται συνήθως με μικρά βήματα. Τα παρακάτω βοηθούν τους περισσότερους:

1. Πρόσεξε τη στιγμή που ενεργοποιείται το σύστημά σου. Η καρδιά χτυπά δυνατά όταν ένα μήνυμα μένει αναπάντητο ή νιώθεις έντονη επιθυμία να φύγεις όταν κάποιος πλησιάζει. Όταν το ονομάζεις («αυτός είναι ο συναγερμός του δεσμού μου»), κερδίζεις λίγη απόσταση.
2. Κάνε μια παύση πριν δράσεις. Στο αγχώδες στιλ αυτό σημαίνει να περιμένεις πριν στείλεις το δεύτερο μήνυμα. Στο αποφευκτικό στιλ σημαίνει να μείνεις στο δωμάτιο άλλα πέντε λεπτά πριν φύγεις.
3. Πες με απλά λόγια τι χρειάζεσαι. «Με βοηθά όταν μου στέλνεις ότι θα αργήσεις» λειτουργεί καλύτερα από το να τεστάρεις αν ο άλλος θα το καταλάβει μόνος του.
4. Εξασκήσου στην αντίθετη κίνηση σε μικρές δόσεις. Αν είσαι αγχώδης, κανόνισε ένα βράδυ μόνο για σένα και απόλαυσέ το. Αν είσαι αποφευκτικός, μοιράσου κάθε μέρα ένα μικρό συναίσθημα.
5. Πέρνα χρόνο με ασφαλείς ανθρώπους. Φίλοι, συνάδελφοι ή σύντροφος που είναι σταθεροί και ειλικρινείς δείχνουν στο νευρικό σου σύστημα ότι η εγγύτητα μπορεί να είναι ασφαλής.
6. Ζήτα στήριξη όταν το μοτίβο βαραίνει. Αν οι σχέσεις σε πληγώνουν ξανά και ξανά ή αν ο φόβος και η δυσπιστία κατευθύνουν τη ζωή σου, ένας ψυχολόγος ή μια ψυχοθεραπεύτρια μπορούν να βοηθήσουν περισσότερο από οποιοδήποτε άρθρο.

Κάνε υπομονή με τον εαυτό σου. Ένα μοτίβο που σε βοηθούσε χρόνια να νιώθεις ασφαλής δεν εξαφανίζεται σε έναν μήνα. Κάθε φορά που φέρεσαι λίγο πιο ασφαλώς απ' ό,τι νιώθεις, χτίζεις μια νέα συνήθεια.

Τι λέει το τεστ και τι όχι

Το τεστ στιλ δεσμού σου δίνει μια βαθμολογία και στις δύο κλίμακες και το στιλ που τους ταιριάζει καλύτερα. Έτσι αποκτάς λέξεις για αυτό που νιώθεις και ένα σημείο εκκίνησης για μια ειλικρινή κουβέντα με τον εαυτό σου ή με τον σύντροφό σου.

Έχει όμως και σαφή όρια. Το τεστ περιγράφει πώς τείνεις να νιώθεις και να αντιδράς τώρα, με βάση τις δικές σου απαντήσεις. Δεν είναι διάγνωση και δεν λέει τίποτα οριστικό για τη σχέση σου ή το παρελθόν σου. Οι απαντήσεις σου μπορεί να μετακινηθούν ανάλογα με την τωρινή σου σχέση, τη διάθεσή σου εκείνη την εβδομάδα ή έναν πρόσφατο χωρισμό. Πολλοί παίρνουν ένα λίγο διαφορετικό αποτέλεσμα έναν χρόνο αργότερα, ειδικά μετά από μια περίοδο αλλαγών.

Χρησιμοποίησε το αποτέλεσμα σαν χάρτη, όχι σαν ταμπέλα. Αν θέλεις να δεις πώς αγαπάς και με άλλους τρόπους, το τεστ στιλ αγάπης είναι ένα καλό επόμενο βήμα. Κι αν ξανακάνεις το τεστ δεσμού σε λίγους μήνες, ίσως δεις ότι κάτι έχει μετακινηθεί.

Το να ξέρεις τον τύπο δεσμού σου δεν αλλάζει το ποιος είσαι. Σε βοηθά όμως να καταλάβεις γιατί κάποιες στιγμές μοιάζουν τόσο μεγάλες και σου δίνει την επιλογή του πώς θα απαντήσεις σε αυτές. Από αυτή ακριβώς την επιλογή ξεκινά το μεγαλύτερο μέρος της αλλαγής.