Чотири типи прив'язаності у дорослих: надійна, тривожна, уникаюча і дезорганізована

Існує чотири типи прив'язаності: надійний, тривожний, уникаючий і тривожно-униклий, який часто називають дезорганізованим. Вони описують, як ти реагуєш, коли шукаєш близькості, коли боїшся її втратити або коли вона тебе душить. Твій стиль залежить від двох речей: наскільки ти боїшся, що тебе відкинуть, і наскільки легко тобі на когось спертися.

Звучить абстрактно, тому ця стаття тримається конкретики. Ти прочитаєш, звідки беруться типи прив'язаності, як кожен із них виглядає у звичайний день, три ситуації, у яких чотири стилі реагують зовсім по-різному, і що справді допомагає, якщо ти впізнаєш себе в одному з ненадійних стилів.

Звідки беруться типи прив'язаності

Теорія прив'язаності почалася з британського психіатра Джона Боулбі. У 1950-х і 1960-х роках він стверджував, що немовлята народжуються із системою, яка тримає їх поруч із тими, хто про них піклується. Коли дитина відчуває небезпеку, система вмикається, і дитина шукає розради. Коли розрада приходить, система заспокоюється.

Психологиня Мері Ейнсворт перетворила цю ідею на дослідження. В експерименті, відомому як «Незнайома ситуація», вона спостерігала, як однорічні діти реагують, коли батьки ненадовго виходять із кімнати і повертаються. Одні плакали й швидко заспокоювалися. Інші ніби майже не реагували. Ще інші лишалися сердитими й невтішними навіть на руках. Згодом Мері Мейн і Джудіт Соломон додали четверту групу: дітей із плутаними реакціями, ніби вони водночас хочуть підійти і відійти.

У 1987 році Сінді Хейзен і Філіп Шейвер показали, що дорослі переносять схожі патерни у свої любовні стосунки. Через кілька років Кім Бартоломью і Леонард Горовіц описали чотири стилі дорослих, які сьогодні знає більшість людей. Відтоді дослідники здебільшого вимірюють прив'язаність двома шкалами, а не жорсткими шухлядками.

Одне важливе зауваження наперед: твій стиль не є вироком твоєму дитинству. Ранній досвід має значення, але значення мають і пізніші стосунки, дружба, втрати і твій темперамент.

Дві шкали, чотири стилі

Перша шкала називається тривожністю прив'язаності. Вона вимірює, наскільки ти переживаєш, що тебе покинуть, відкинуть або любитимуть менше, ніж любиш ти. Друга називається униканням прив'язаності. Вона вимірює, наскільки тобі некомфортно в близькості і коли треба покластися на когось іншого.

Якщо поєднати ці дві шкали, вийде чотири комбінації:

Оскільки йдеться про шкали, ніхто не є на сто відсотків одним стилем. Двоє людей із тривожним стилем можуть дуже відрізнятися: одна трохи непевна на початку стосунків, інша хвилюється постійно. Ти також можеш бути близько до межі між двома стилями. Тому опис стилю завжди є ескізом, а не портретом.

Чотири стилі зблизька

Надійна прив'язаність

Люди з надійним стилем здебільшого вірять, що тим, кого вони люблять, на них не байдуже. Вони можуть бути поруч і не почуватися в пастці, а також бути самі й не почуватися покинутими. Коли партнер їде на вихідні з друзями, вони сумують і водночас тішаться вільним вечором.

Надійний не означає ідеальний. Надійно прив'язані люди теж ревнують, дуються після сварки і мають погані дні. Різниця в тому, що вони швидше оговтуються і легше кажуть, що відбувається. «Учора я почувалася трохи осторонь, можемо про це поговорити?» є дуже надійним реченням.

Тривожна прив'язаність

За тривожного стилю, який ще називають тривожно-заклопотаним, близькість дуже важлива і здається легкою для втрати. Твоя увага йде до дрібних сигналів: коротшого повідомлення, іншого тону, партнера, який здається відсутнім. Щойно відчуваєш дистанцію, хочеш швидко відновити контакт.

Тривожно прив'язані люди часто теплі, віддані й дуже чутливі до того, як почуваються інші. Складність у тому, що їхній спокій сильно залежить від іншої людини. Запізніла відповідь може зіпсувати цілий вечір. Саме цьому моменту ми присвятили окрему статтю: чому запізніла відповідь так болить за тривожної прив'язаності.

Уникаюча прив'язаність

За уникаючого стилю, який ще називають відсторонено-униклим, незалежність дає відчуття безпеки, а забагато близькості здається тиском. Уникаючі люди часто видаються спокійними, здібними й самостійними. Проблеми вони воліють розв'язувати самі, і їм незатишно, коли хтось емоційно на них спирається.

Це не означає, що їм байдуже. Дослідження свідчать, що вони теж відчувають стрес у стосунках, але придушують його або переводять у практичні справи. Коли розмова стає емоційною, уникаюча людина раптом починає говорити про організаційні питання, змінює тему або їй терміново треба на пробіжку.

Тривожно-уникла, або дезорганізована, прив'язаність

Тривожно-униклий стиль поєднує високу тривожність із високим униканням. Ти хочеш близькості й водночас боїшся її. Коли хтось наближається, частина тебе розслабляється, а інша готується до розчарування. Коли хтось віддаляється, ти сильно відчуваєш втрату, а проте, можливо, і полегшення.

Через це стосунки можуть нагадувати американські гірки, і для тебе, і для людей навколо. Одного тижня ти багато ділишся, наступного потребуєш дистанції і сам не знаєш чому. Цей стиль часто пов'язаний із досвідом, у якому люди, що мали б дарувати розраду, були водночас джерелом напруги. Так буває не завжди, і це ніколи не привід для сорому.

Три повсякденні моменти, чотири реакції

Стилі стають зрозумілішими, коли бачиш їх у дії. Ось три звичайні ситуації і те, як міг би відреагувати кожен стиль. Найімовірніше, ти впізнаєш себе більш ніж в одній реакції, і це нормально.

Партнер скасовує вечір п'ятниці

П'ятниця, п'ята вечора. Партнер пише: «Вибач, я геть виснажений, можемо перенести вечерю на неділю?»

Людина з надійним стилем на мить розчаровується, відповідає «Шкода, але гаразд. Відпочинь» і замовляє піцу. Людина з тривожним стилем перечитує повідомлення тричі. Це справді втома? Щось не так? Надсилає друге повідомлення з питанням, чи все гаразд, і весь вечір тримає телефон під рукою. Людина з уникаючим стилем відчуває переважно полегшення через вільний вечір і надсилає великий палець угору. Можливо, вона навіть не помічає, що інша сторона сподівалася на теплішу реакцію. Людина з тривожно-униклим стилем спершу почувається ображеною, потім вирішує, що й так не хотіла нікуди йти, а решту вечора думає, чи не початок це кінця.

Сварка через посуд

Насправді йдеться не про посуд. Йдеться про відчуття, що ти робиш більше, ніж інший. Голоси стають трохи гучнішими.

Людина з надійним стилем лишається в розмові, навіть коли неприємно, і може сказати: «Я починаю дратуватися, давай зробимо п'ятихвилинну паузу?» Людина з тривожним стилем хоче розв'язати все зараз. Пауза здається їй покиданням, тож вона йде за партнером у сусідню кімнату. Людина з уникаючим стилем закривається. Замовкає, бере телефон або виходить надвір, щоб «провітрити голову». Для неї це спосіб зберегти мир. Людина з тривожно-униклим стилем може метатися між одним і другим: спершу наполягає на рішенні, а потім раптом каже «облиш, неважливо» і повністю відсторонюється.

Третє побачення вдається на славу

Ти з кимось познайомився. Третє побачення чудове, ви говорите до опівночі, і ця людина каже: «Ти мені справді дуже подобаєшся».

Людина з надійним стилем відчуває радість, трохи хвилювання і з нетерпінням чекає наступної зустрічі. Людина з тривожним стилем відчуває хвилю щастя, яка швидко перетворюється на напругу. Тепер є що втрачати. Вона починає думати, як нічого не зіпсувати. Людині з уникаючим стилем інша людина теж подобається, але ця фраза сприймається як тиск. Наступними днями вона відповідає трохи повільніше і пропонує менше планів. Людина з тривожно-униклим стилем відчуває саме це притягання і відштовхування одночасно. Пізно ввечері надсилає щось дуже ніжне, а наступного дня не відповідає.

У всіх трьох моментах факти дрібні. Різниця в тому, чого кожен стиль очікує далі.

Який у мене тип прив'язаності?

Більшість людей може скласти перше уявлення, якщо подивиться на свої реакції в напружені моменти, а не в спокійні. Коли все добре, майже кожен виглядає надійно прив'язаним. Постав собі ці запитання:

• Коли хтось, кого ти любиш, цілий день тримається відсторонено, ти відчуваєш переважно спокій, тривогу, полегшення чи тривогу й полегшення водночас?
• Після сварки ти хочеш одразу поговорити, спершу побути сам чи і те, і те одночасно?
• Що ти відчуваєш, коли партнер каже, що ти йому потрібен? Тепло, гордість, ніяковість чи відчуття пастки?
• Тобі легше давати підтримку чи приймати її?
• Твої стосунки зазвичай стабільні, інтенсивні, відсторонені чи непередбачувані?

Придивися також до своїх патернів за довший час. Ти втрачаєш інтерес саме тоді, коли хтось стає доступним? Тобі часто здається, що тобі не байдуже більше, ніж іншому? Друзі описують тебе як незалежного, прилипливого чи такого, кого важко зрозуміти? Такі спостереження кажуть більше, ніж один поганий тиждень.

Якщо у твоїх відповідях багато місця займає прокручування думок по колу, можливо, ти впізнаєш себе і в нашій статті про ознаки того, що ти забагато думаєш. Тривожна прив'язаність і надмірні роздуми часто йдуть разом, особливо вночі.

Ти можеш пройти і наш безкоштовний тест на стиль прив'язаності. Він вимірює обидві шкали окремо, а потім показує, який із чотирьох стилів найкраще відповідає твоїм відповідям.

Коли два стилі зустрічаються в стосунках

Твій стиль не існує сам по собі. Найкраще його видно в поєднанні зі стилем іншої людини.

Двоє надійних партнерів без особливих зусиль дають одне одному простір і близькість. Надійний партнер може з часом допомогти ненадійному заспокоїтися, просто будучи передбачуваним і доброзичливим.

Найвідоміша комбінація: тривожний і уникаючий. Тривожний партнер шукає контакту, уникаючий почувається притиснутим і відсторонюється, а це змушує тривожного шукати контакту ще більше. Обоє намагаються почуватися в безпеці, тільки протилежними способами. Багато пар роками лишаються в цьому колі й не бачать, що це патерн, а не зіткнення характерів.

Двоє тривожних партнерів розуміють потребу одне одного в близькості, але можуть і взаємно роздмухувати тривоги. Двоє уникаючих партнерів рідко душать одне одного, але важливі почуття легко лишаються невисловленими, аж поки стосунки не почнуть більше нагадувати спільне житло сусідів. Для тривожно-униклого партнера будь-яка комбінація може бути інтенсивною, бо бажання близькості й порив утекти постійно змінюють одне одного.

Жодна з цих комбінацій не приречена. Допомагає разом розпізнати патерн і назвати його в спокійну хвилину: «Коли ти замовкаєш, я біжу за тобою. Коли я біжу за тобою, ти замовкаєш ще більше. Спробуймо інакше?»

Чи може тип прив'язаності змінитися?

Так. Стилі прив'язаності доволі стабільні, але не незмінні. Дослідники говорять про здобуту надійність у людей, які виросли з ненадійною прив'язаністю, а пізніше стали надійнішими завдяки стосункам, дружбі, терапії або власним роздумам.

Зміни зазвичай приходять маленькими кроками. Більшості людей допомагає ось що:

1. Помічай момент, коли твоя система вмикається. Серцебиття, коли повідомлення лишається без відповіді, або сильне бажання піти, коли хтось наближається. Коли ти це називаєш («це моя тривога прив'язаності»), з'являється трохи дистанції.
2. Зупинися, перш ніж щось робити. За тривожного стилю це означає зачекати з другим повідомленням. За уникаючого стилю це означає побути в кімнаті ще п'ять хвилин, перш ніж піти.
3. Простими словами скажи, що тобі потрібно. «Мені допомагає, коли ти пишеш, що затримуєшся» працює краще, ніж перевіряти, чи інший здогадається сам.
4. Тренуй протилежний рух маленькими дозами. Якщо ти тривожний, сплануй вечір тільки для себе і насолодися ним. Якщо ти уникаючий, щодня ділися одним маленьким почуттям.
5. Проводь час із надійними людьми. Друзі, колеги або партнер, які стабільні й чесні, показують твоїй нервовій системі, що близькість може бути безпечною.
6. Шукай підтримки, коли патерн тисне. Якщо стосунки знову й знову ранять тебе або якщо страх і недовіра керують твоїм життям, психолог чи психотерапевтка допоможуть більше, ніж будь-яка стаття.

Будь терплячим до себе. Патерн, який роками допомагав тобі почуватися в безпеці, не зникне за місяць. Щоразу, коли ти дієш трохи надійніше, ніж почуваєшся, ти будуєш нову звичку.

Що тест каже, а чого ні

Наш тест на стиль прив'язаності дає тобі результат за обома шкалами і стиль, який найкраще їм відповідає. Так ти отримуєш слова для того, що відчуваєш, і відправну точку для чесної розмови із собою чи з партнером.

Має він і чіткі межі. Тест описує, як ти зараз зазвичай відчуваєш і реагуєш, на основі твоїх власних відповідей. Це не діагноз, і він не каже нічого остаточного про твої стосунки чи минуле. Відповіді можуть змінитися залежно від твоїх теперішніх стосунків, настрою того тижня або нещодавнього розриву. Багато людей через рік отримують трохи інший результат, особливо після періоду змін.

Використовуй результат як мапу, а не як ярлик. Якщо хочеш побачити, як ти любиш і в інший спосіб, тест на стиль кохання стане добрим наступним кроком. А якщо пройдеш тест на прив'язаність знову через кілька місяців, можливо, побачиш, що щось зрушило.

Знати свій тип прив'язаності не означає змінити те, ким ти є. Але це допомагає зрозуміти, чому деякі моменти здаються такими великими, і дає тобі вибір, як на них відповісти. Саме з цього вибору починається більшість змін.