A négy kötődési stílus felnőttkorban: biztonságos, szorongó, elkerülő és dezorganizált

Négy kötődési stílus van: biztonságos, szorongó, elkerülő és félelemteli-elkerülő, amelyet gyakran dezorganizáltnak is neveznek. Azt írják le, hogyan reagálsz, amikor közelséget keresel, amikor attól félsz, hogy elveszíted, vagy amikor fojtogatónak érzed. A stílusodat két dolog határozza meg: mennyire félsz attól, hogy elutasítanak, és mennyire könnyű számodra támaszkodni valakire.

Ez elvontan hangzik, ezért ez a cikk a konkrétumoknál marad. Elolvashatod, honnan erednek a kötődési stílusok, hogyan néz ki mindegyik egy átlagos napon, három helyzetet, amelyben a négy stílus egészen máshogy reagál, és azt, hogy mi segít valóban, ha magadra ismersz valamelyik bizonytalan stílusban.

Honnan erednek a kötődési stílusok

A kötődéselmélet John Bowlby brit pszichiáterrel kezdődött. Az 1950-es és 1960-as években azt állította, hogy a csecsemők olyan rendszerrel születnek, amely közel tartja őket azokhoz, akik gondoskodnak róluk. Amikor a gyerek veszélyben érzi magát, a rendszer bekapcsol, és vigaszt keres. Amikor a vigasz megérkezik, a rendszer megnyugszik.

Mary Ainsworth pszichológus kutatást épített erre az ötletre. Az idegen helyzet néven ismertté vált kísérletben azt figyelte, hogyan reagálnak az egyéves gyerekek, amikor a szülő rövid időre kimegy a szobából, majd visszajön. Egyes gyerekek sírni kezdtek, és gyorsan megnyugodtak. Mások alig látszottak reagálni. Megint mások dühösek és vigasztalhatatlanok maradtak, még a szülő karjában is. Később Mary Main és Judith Solomon egy negyedik csoportot is leírt: olyan gyerekeket, akiknek zavarodott volt a reakciója, mintha egyszerre akarnának odamenni és eltávolodni.

1987-ben Cindy Hazan és Phillip Shaver kimutatta, hogy a felnőttek hasonló mintákat visznek magukkal a szerelmi kapcsolataikba. Néhány évvel később Kim Bartholomew és Leonard Horowitz leírta azt a négy felnőttkori stílust, amelyet ma a legtöbben ismernek. Azóta a kutatók a kötődést többnyire két skálával mérik, nem pedig merev skatulyákkal.

Egy fontos megjegyzés előre: a stílusod nem ítélet a gyerekkorodról. A korai tapasztalatok számítanak, de számítanak a későbbi kapcsolatok, barátságok, veszteségek és a saját temperamentumod is.

Két skála, négy stílus

Az első skála a kötődési szorongás. Azt méri, mennyire aggódsz amiatt, hogy elhagynak, elutasítanak, vagy kevésbé szeretnek, mint ahogy te szeretsz. A második a kötődési elkerülés. Azt méri, mennyire kényelmetlen számodra a közelség és az, hogy valaki másra támaszkodj.

Ha a két skálát egymás mellé teszed, négy kombinációt kapsz:

Mivel skálákról van szó, senki sem száz százalékig egyetlen stílus. Két szorongó stílusú ember nagyon különbözhet: az egyik egy kapcsolat elején kicsit bizonytalan, a másik folyton aggódik. Lehetsz két stílus határához közel is. Ezért egy stílus leírása mindig vázlat, nem portré.

A négy stílus közelről

Biztonságos kötődés

A biztonságos stílusú emberek általában bíznak abban, hogy akiket szeretnek, azok törődnek velük. Képesek közel lenni anélkül, hogy csapdában éreznék magukat, és egyedül lenni anélkül, hogy elhagyatottnak éreznék magukat. Amikor a partnerük egy hétvégére elutazik a barátaival, hiányzik nekik, és közben élvezik a szabad estét is.

A biztonságos nem jelent tökéletest. A biztonságosan kötődő emberek is féltékenyek néha, durcásak egy veszekedés után, és nekik is vannak rossz napjaik. A különbség az, hogy gyorsabban helyreállnak, és könnyebben kimondják, mi történik bennük. „Tegnap kicsit kirekesztve éreztem magam, beszélhetnénk erről?” ez egy nagyon biztonságos mondat.

Szorongó kötődés

A szorongó stílusnál, amelyet szorongó-aggodalmaskodónak is neveznek, a közelség rendkívül fontos, és könnyen elveszíthetőnek tűnik. A figyelmed apró jelekre irányul: egy rövidebb üzenetre, egy más hangnemre, egy szórakozottnak tűnő partnerre. Amint távolságot érzel, gyorsan helyre akarod állítani a kapcsolatot.

A szorongóan kötődő emberek gyakran melegek, hűségesek, és nagyon érzékenyek arra, hogyan érzik magukat mások. A nehéz rész az, hogy a nyugalmuk nagyon a másikon múlik. Egy késői válasz egy egész estét tönkretehet. Pontosan erről a pillanatról külön cikket írtunk: miért fáj ennyire egy késő válasz szorongó kötődésnél.

Elkerülő kötődés

Az elkerülő stílusnál, amelyet elutasító-elkerülőnek is neveznek, a függetlenség biztonságot ad, a túl sok közelség pedig nyomásnak érződik. Az elkerülő emberek gyakran nyugodtnak, rátermettnek és önállónak tűnnek. A problémáikat inkább maguk oldják meg, és kényelmetlenül érzik magukat, ha valaki érzelmileg rájuk támaszkodik.

Ez nem jelenti azt, hogy nem érdekli őket. A kutatások arra utalnak, hogy ők is éreznek stresszt a kapcsolatokban, csak elnyomják, vagy gyakorlati dolgokba terelik. Amikor egy beszélgetés érzelmessé válik, az elkerülő ember hirtelen szervezési kérdésekről kezd beszélni, témát vált, vagy sürgősen el kell mennie futni.

Félelemteli-elkerülő vagy dezorganizált kötődés

A félelemteli-elkerülő stílus magas szorongást és magas elkerülést ötvöz. Vágysz a közelségre, és félsz is tőle. Amikor valaki közel jön, egy részed megnyugszik, egy másik pedig felkészül a csalódásra. Amikor valaki eltávolodik, nagyon erősen érzed a veszteséget, és mégis talán megkönnyebbülést is.

Ezért a kapcsolatok hullámvasútnak tűnhetnek, neked is és a körülötted lévőknek is. Egyik héten sokat megosztasz, a következőn távolságra van szükséged, és magad sem tudod pontosan, miért. Ez a stílus gyakran olyan tapasztalatokhoz kapcsolódik, amelyekben azok, akiknek vigaszt kellett volna nyújtaniuk, egyben a feszültség forrásai is voltak. Nem mindig van így, és soha nem szégyellnivaló.

Három hétköznapi pillanat, négy reakció

A stílusok akkor válnak érthetőbbé, ha működés közben látod őket. Íme három átlagos helyzet, és hogy az egyes stílusok hogyan reagálhatnak. Valószínűleg több reakcióban is magadra ismersz, és ez teljesen normális.

A partnered lemondja a péntek estét

Péntek, öt óra. A partnered ezt írja: „Bocs, teljesen ki vagyok merülve, áttehetnénk a vacsorát vasárnapra?”

A biztonságos stílusú ember egy pillanatra csalódott, azt válaszolja, hogy „Kár, de rendben. Pihend ki magad”, és rendel egy pizzát. A szorongó stílusú ember háromszor is elolvassa az üzenetet. Tényleg fáradtság? Valami baj van? Küld egy második üzenetet, hogy minden rendben van-e, és egész este kéznél tartja a telefonját. Az elkerülő stílusú ember főleg megkönnyebbülést érez a szabad este miatt, és felfelé mutató hüvelykujjal válaszol. Talán észre sem veszi, hogy a másik melegebb reakcióban reménykedett. A félelemteli-elkerülő stílusú ember először megbántódik, aztán eldönti, hogy amúgy sem volt kedve menni, majd az este hátralévő részében azon tépelődik, hogy ez a vég kezdete-e.

Veszekedés a mosogatás miatt

Valójában nem a mosogatásról van szó. Arról az érzésről van szó, hogy többet teszel, mint a másik. A hangok kicsit felemelkednek.

A biztonságos stílusú ember benne marad a beszélgetésben akkor is, ha kellemetlen, és talán azt mondja: „Kezdek ideges lenni, tartsunk öt perc szünetet?” A szorongó stílusú ember most azonnal meg akarja oldani. A szünet elhagyásnak tűnik neki, ezért utánamegy a partnerének a másik szobába. Az elkerülő stílusú ember bezárkózik. Elhallgat, előveszi a telefonját, vagy kimegy „kiszellőztetni a fejét”. Neki ez a béke megőrzésének tűnik. A félelemteli-elkerülő stílusú ember ingadozhat a kettő között: először ragaszkodik a megoldáshoz, aztán hirtelen azt mondja, „hagyd, mindegy”, és teljesen visszahúzódik.

A harmadik randi nagyon jól sikerül

Megismerkedtél valakivel. A harmadik randi csodás, éjfélig beszélgettek, és a másik azt mondja: „Nagyon tetszel nekem.”

A biztonságos stílusú ember boldog, kicsit izgatott, és várja a következő találkozót. A szorongó stílusú ember boldogsághullámot érez, ami gyorsan feszültségbe fordul. Most már van mit veszíteni. A gondolatai akörül forognak, hogyan tarthatná meg. Az elkerülő stílusú embernek is tetszik a másik, de a mondat nyomásként érkezik. A következő napokban kicsit lassabban válaszol, és kevesebb tervet szőnek. A félelemteli-elkerülő stílusú ember pontosan ezt a vonzást és taszítást érzi egyszerre. Késő este küld valami nagyon kedveset, másnap pedig nem válaszol.

Mindhárom pillanatban aprók a tények. A különbség abban van, hogy az egyes stílusok mire számítanak, mi történik ezután.

Milyen a kötődési stílusom?

A legtöbben kaphatnak egy első képet, ha a feszült pillanatokban mutatott reakcióikat nézik, nem a nyugodtakat. Amikor minden rendben van, szinte mindenki biztonságosan kötődőnek tűnik. Tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket:

• Amikor valaki, akit szeretsz, egész nap távolságtartó, főleg nyugalmat, aggodalmat, megkönnyebbülést vagy egyszerre aggodalmat és megkönnyebbülést érzel?
• Veszekedés után azonnal meg akarod beszélni, előbb egyedül akarsz lenni, vagy mindkettőt egyszerre?
• Hogyan érzed magad, amikor a partnered azt mondja, hogy szüksége van rád? Melegséget, büszkeséget, kényelmetlenséget érzel, vagy csapdában érzed magad?
• Neked könnyebb támogatást adni vagy elfogadni?
• A kapcsolataid általában stabilak, intenzívek, távolságtartók vagy kiszámíthatatlanok?

Nézd meg a mintáidat hosszabb távon is. Észreveszed, hogy elvész az érdeklődésed épp akkor, amikor valaki elérhetővé válik? Gyakran érzed úgy, hogy neked jobban számít a másik, mint neki te? A barátaid függetlennek, ragaszkodónak vagy nehezen kiismerhetőnek írnak le? Az ilyen megfigyelések többet mondanak, mint egy rossz hét.

Ha a válaszaidban sok helyet foglal el a rágódás, talán abban a cikkünkben is magadra ismersz, amely a túlgondolás jeleiről és arról szól, hogyan állj le vele. A szorongó kötődés és a rágódás gyakran kéz a kézben jár, különösen éjjel.

Kitöltheted az ingyenes kötődési stílus tesztünket is. Külön méri mindkét skálát, majd megmutatja, a négy stílus közül melyik illik leginkább a válaszaidhoz.

Amikor két stílus találkozik egy kapcsolatban

A stílusod nem önmagában létezik. Leginkább akkor látszik, amikor valaki más stílusával találkozik.

Két biztonságos partner különösebb erőfeszítés nélkül ad egymásnak teret és közelséget. Egy biztonságos partner idővel abban is segíthet egy bizonytalan partnernek, hogy megnyugodjon, egyszerűen azzal, hogy kiszámítható és kedves.

A legismertebb kombináció a szorongó és az elkerülő. A szorongó partner kapcsolatot keres, az elkerülő szorongatva érzi magát és visszahúzódik, ez pedig arra készteti a szorongót, hogy még jobban keresse a kapcsolatot. Mindketten biztonságban akarják érezni magukat, csak ellentétes módon. Sok pár évekig benne ragad ebben a körben, és nem veszi észre, hogy ez egy minta, nem pedig a jellemek ütközése.

Két szorongó partner megérti egymás közelség iránti igényét, de egymás aggodalmait is felszíthatja. Két elkerülő partner ritkán fojtogatja egymást, viszont a fontos érzések könnyen kimondatlanok maradnak, amíg a kapcsolat inkább egy albérlettársi együttélésre nem kezd hasonlítani. Egy félelemteli-elkerülő partner számára bármelyik kombináció intenzív lehet, mert a közelség utáni vágy és a menekülés késztetése folyamatosan váltogatja egymást.

Egyik kombináció sincs kudarcra ítélve. Az segít, ha közösen felismeritek a mintát, és egy nyugodt pillanatban néven nevezitek: „Amikor te elhallgatsz, én utánad futok. Amikor utánad futok, te még jobban elhallgatsz. Próbáljuk meg másképp?”

Megváltozhat a kötődési stílus?

Igen. A kötődési stílusok elég stabilak, de nem változtathatatlanok. A kutatók megszerzett biztonságról beszélnek azoknál, akik bizonytalan kötődéssel nőttek fel, és később biztonságosabbá váltak kapcsolatok, barátságok, terápia vagy saját önreflexiójuk révén.

A változás általában kis lépésekben jön. A legtöbb embernek ez segít:

1. Vedd észre a pillanatot, amikor a rendszered bekapcsol. Hevesen ver a szíved, amikor egy üzenet megválaszolatlan marad, vagy erős késztetést érzel, hogy elmenj, amikor valaki közel jön. Ha megnevezed („ez a kötődési riasztóm”), kapsz egy kis távolságot.
2. Állj meg, mielőtt cselekszel. Szorongó stílusnál ez azt jelenti, hogy vársz a második üzenettel. Elkerülő stílusnál azt, hogy még öt percig a szobában maradsz, mielőtt kimész.
3. Egyszerű szavakkal mondd el, mire van szükséged. „Segít, ha szólsz, amikor késel” jobban működik, mint ha azt teszteled, hogy a másik magától észreveszi-e.
4. Gyakorold az ellentétes mozdulatot kis adagokban. Ha szorongó vagy, tervezz egy estét csak magadnak, és élvezd. Ha elkerülő vagy, ossz meg naponta egy apró érzést.
5. Tölts időt biztonságos emberekkel. A stabil és őszinte barátok, kollégák vagy partner megmutatják az idegrendszerednek, hogy a közelség lehet biztonságos.
6. Kérj segítséget, ha nehéz a minta. Ha a kapcsolataid újra és újra fájdalmat okoznak, vagy ha a félelem és a bizalmatlanság irányítja az életedet, egy pszichológus vagy terapeuta többet segíthet bármilyen cikknél.

Légy türelmes magaddal. Egy minta, amely évekig segített biztonságban érezni magad, nem tűnik el egy hónap alatt. Minden alkalommal, amikor egy kicsit biztonságosabban cselekszel, mint ahogy érzed magad, egy új szokást építesz.

Mit mond a teszt, és mit nem

A kötődési stílus tesztünk mindkét skálán ad egy pontszámot, és megmutatja azt a stílust, amely a legjobban illik hozzájuk. Így szavakat kapsz arra, amit érzel, és kiindulópontot egy őszinte beszélgetéshez önmagaddal vagy a partnereddel.

Vannak azonban egyértelmű korlátai is. A teszt azt írja le, hogyan szoktál most érezni és reagálni, a saját válaszaid alapján. Nem diagnózis, és semmi véglegeset nem mond a kapcsolatodról vagy a múltadról. A válaszaid elmozdulhatnak a jelenlegi kapcsolatod, az adott heti hangulatod vagy egy friss szakítás miatt. Sokan egy év múlva kicsit más eredményt kapnak, különösen egy változásokkal teli időszak után.

Használd az eredményt térképként, ne címkeként. Ha szeretnéd megnézni, hogyan szeretsz más módokon, a szerelmi stílus teszt jó következő lépés. Ha pedig néhány hónap múlva újra kitöltöd a kötődési tesztet, talán azt látod, hogy valami elmozdult.

Ha ismered a kötődési stílusodat, attól még ugyanaz az ember maradsz. Viszont segít megérteni, miért tűnnek bizonyos pillanatok olyan nagynak, és választást ad arra, hogyan reagálj rájuk. A változás nagy része éppen ebben a választásban kezdődik.