Četiri stila privrženosti kod odraslih: sigurna, anksiozna, izbjegavajuća i dezorganizirana

Postoje četiri stila privrženosti: siguran, anksiozan, izbjegavajući i plašljivo-izbjegavajući, koji se često naziva dezorganiziranim. Opisuju kako reagiraš kad tražiš bliskost, kad se bojiš da ćeš je izgubiti ili kad te guši. O tvom stilu odlučuju dvije stvari: koliko se bojiš odbijanja i koliko ti je lako osloniti se na nekoga.

Zvuči apstraktno, zato se ovaj članak drži konkretnog. Pročitat ćeš odakle dolaze stilovi privrženosti, kako svaki izgleda u običan dan, tri situacije u kojima četiri stila reagiraju sasvim različito i što stvarno pomaže ako se prepoznaješ u nekom od nesigurnih stilova.

Odakle dolaze stilovi privrženosti

Teorija privrženosti počela je s britanskim psihijatrom Johnom Bowlbyjem. Pedesetih i šezdesetih godina tvrdio je da se bebe rađaju sa sustavom koji ih drži blizu onih koji se o njima brinu. Kad se dijete osjeća ugroženo, sustav se uključi i dijete traži utjehu. Kad utjeha stigne, sustav se smiri.

Psihologinja Mary Ainsworth od toga je napravila istraživanje. U pokusu poznatom kao Strana situacija promatrala je kako jednogodišnja djeca reagiraju kad roditelj nakratko izađe iz sobe i vrati se. Neka su plakala i brzo se dala utješiti. Druga kao da gotovo nisu reagirala. Treća su ostajala ljuta i neutješna, čak i u naručju. Kasnije su Mary Main i Judith Solomon dodale četvrtu skupinu: djecu zbunjenih reakcija, kao da istovremeno žele prići i otići.

Godine 1987. Cindy Hazan i Phillip Shaver pokazali su da odrasli slične obrasce nose u ljubavne veze. Nekoliko godina kasnije Kim Bartholomew i Leonard Horowitz opisali su četiri stila odraslih koja danas zna većina ljudi. Od tada istraživači privrženost uglavnom mjere dvjema ljestvicama umjesto krutim ladicama.

Jedna važna napomena unaprijed: tvoj stil nije presuda o tvom djetinjstvu. Rana iskustva su važna, ali važne su i kasnije veze, prijateljstva, gubici i tvoj temperament.

Dvije ljestvice, četiri stila

Prva ljestvica je anksioznost u privrženosti. Mjeri koliko se brineš da će te netko ostaviti, odbiti ili voljeti manje nego ti njega. Druga je izbjegavanje u privrženosti. Mjeri koliko ti je neugodno u bliskosti i kad se trebaš osloniti na nekog drugog.

Kad spojiš te dvije ljestvice, dobiješ četiri kombinacije:

Budući da su to ljestvice, nitko nije sto posto samo jedan stil. Dvije osobe s anksioznim stilom mogu biti vrlo različite: jedna je malo nesigurna na početku veze, druga se brine stalno. Možeš biti i blizu granice između dva stila. Zato je opis stila uvijek skica, a ne portret.

Četiri stila izbliza

Sigurna privrženost

Ljudi sa sigurnim stilom uglavnom vjeruju da je onima koje vole stalo do njih. Mogu biti blizu, a da se ne osjećaju zarobljeno, i sami, a da se ne osjećaju napušteno. Kad partner ode na vikend s prijateljima, nedostaje im i istovremeno uživaju u slobodnoj večeri.

Siguran ne znači savršen. I sigurno privrženi ljudi budu ljubomorni, duri se nakon svađe i imaju loše dane. Razlika je u tome što se brže oporave i lakše kažu što se događa. „Jučer sam se osjećala malo zapostavljeno, možemo li razgovarati o tome?” vrlo je sigurna rečenica.

Anksiozna privrženost

Kod anksioznog stila, koji se zove i anksiozno-zaokupljen, bliskost je jako važna i čini se lako izgubljivom. Tvoja pažnja ide na sitne znakove: kraću poruku, drukčiji ton, partnera koji djeluje odsutno. Čim osjetiš udaljenost, želiš brzo vratiti kontakt.

Anksiozno privrženi ljudi često su topli, odani i jako osjetljivi na to kako se drugi osjećaju. Teško je to što njihov mir jako ovisi o drugome. Kasni odgovor može pokvariti cijelu večer. Upravo tom trenutku posvetili smo poseban članak: zašto kasni odgovor toliko boli kod anksiozne privrženosti.

Izbjegavajuća privrženost

Kod izbjegavajućeg stila, koji se zove i odbijajuće-izbjegavajući, neovisnost djeluje sigurno, a previše bliskosti kao pritisak. Izbjegavajući ljudi često djeluju mirno, sposobno i samostalno. Probleme radije rješavaju sami i neugodno im je kad se netko emocionalno osloni na njih.

To ne znači da im nije stalo. Istraživanja pokazuju da i oni u vezama osjećaju stres, ali ga potiskuju ili preusmjeravaju na praktične stvari. Kad razgovor postane emotivan, izbjegavajuća osoba odjednom počne pričati o organizaciji, promijeni temu ili mora hitno na trčanje.

Plašljivo-izbjegavajuća ili dezorganizirana privrženost

Plašljivo-izbjegavajući stil spaja visoku anksioznost s visokim izbjegavanjem. Želiš bliskost i bojiš je se. Kad ti se netko približi, dio tebe se opusti, a drugi se priprema na razočaranje. Kad se netko udalji, snažno osjetiš gubitak, a ipak možda i olakšanje.

Zato veze mogu izgledati kao vlakić smrti, i za tebe i za ljude oko tebe. Jedan tjedan puno dijeliš, sljedeći trebaš udaljenost i ni sam ne znaš zašto. Ovaj stil često je povezan s iskustvima u kojima su ljudi koji su trebali pružati utjehu bili i izvor napetosti. Nije uvijek tako i nikad nije razlog za sram.

Tri svakodnevna trenutka, četiri reakcije

Stilovi postaju jasniji kad ih vidiš na djelu. Evo tri obične situacije i kako bi mogao reagirati svaki stil. Vjerojatno ćeš se prepoznati u više od jedne reakcije, i to je normalno.

Partner otkaže petak navečer

Petak, pet sati. Partner piše: „Oprosti, totalno sam mrtav, možemo li večeru prebaciti na nedjelju?”

Osoba sa sigurnim stilom na trenutak je razočarana, odgovori „Šteta, ali u redu. Odmori se” i naruči pizzu. Osoba s anksioznim stilom pročita poruku tri puta. Je li to stvarno umor? Je li nešto krivo? Pošalje drugu poruku s pitanjem je li sve u redu i cijelu večer drži mobitel pri ruci. Osoba s izbjegavajućim stilom osjeća uglavnom olakšanje zbog slobodne večeri i pošalje palac gore. Možda uopće ne primijeti da se druga strana nadala toplijoj reakciji. Osoba s plašljivo-izbjegavajućim stilom najprije se osjeća povrijeđeno, zatim odluči da ionako nije htjela ići, a ostatak večeri se pita je li to početak kraja.

Svađa oko suđa

Zapravo se ne radi o suđu. Radi se o osjećaju da radiš više od drugoga. Glasovi postanu malo glasniji.

Osoba sa sigurnim stilom ostaje u razgovoru i kad je neugodno, i možda kaže: „Počinjem se živcirati, hoćemo li uzeti pet minuta pauze?” Osoba s anksioznim stilom želi to riješiti odmah. Pauza joj djeluje kao napuštanje, pa ide za partnerom u drugu sobu. Osoba s izbjegavajućim stilom se zatvori. Ušuti, uzme mobitel ili izađe van da „razbistri glavu”. Za nju je to način da sačuva mir. Osoba s plašljivo-izbjegavajućim stilom možda se klati između jednog i drugog: najprije inzistira na rješenju, a onda odjednom kaže „pusti, nije važno” i potpuno se povuče.

Treći spoj prođe odlično

Upoznao si nekoga. Treći spoj je predivan, pričate do ponoći, a ta osoba kaže: „Stvarno mi se sviđaš.”

Osoba sa sigurnim stilom osjeća radost, malo nervoze i veseli se sljedećem susretu. Osoba s anksioznim stilom osjeti val sreće koji se brzo pretvori u napetost. Sad postoji nešto što se može izgubiti. Počne razmišljati kako to ne pokvariti. Osobi s izbjegavajućim stilom druga osoba se također sviđa, ali ta rečenica stigne kao pritisak. Sljedećih dana odgovara malo sporije i predlaže manje planova. Osoba s plašljivo-izbjegavajućim stilom osjeća baš to privlačenje i odguravanje u isto vrijeme. Kasno navečer pošalje nešto jako nježno, a sutradan ne odgovori.

U sva tri trenutka činjenice su sitne. Razlika je u onome što svaki stil očekuje da će se dogoditi dalje.

Koji je moj stil privrženosti?

Većina ljudi može dobiti prvu sliku ako pogleda svoje reakcije u napetim trenucima, a ne u mirnima. Kad je sve dobro, gotovo svatko izgleda sigurno privržen. Postavi si ova pitanja:

• Kad je netko koga voliš cijeli dan distanciran, osjećaš li uglavnom mir, brigu, olakšanje ili brigu i olakšanje u isto vrijeme?
• Želiš li nakon svađe odmah razgovarati, najprije biti sam ili oboje odjednom?
• Kako se osjećaš kad ti partner kaže da te treba? Toplo, ponosno, nelagodno ili zarobljeno?
• Je li ti lakše davati podršku ili je primati?
• Jesu li tvoje veze obično stabilne, intenzivne, distancirane ili nepredvidive?

Gledaj i svoje obrasce kroz duže razdoblje. Gubiš li interes baš kad netko postane dostupan? Imaš li često osjećaj da je tebi stalo više nego drugome? Opisuju li te prijatelji kao neovisnog, previše privrženog ili teško čitljivog? Takva zapažanja govore više od jednog lošeg tjedna.

Ako u tvojim odgovorima puno mjesta zauzima prežvakavanje misli, možda ćeš se prepoznati i u našem članku o znakovima da previše razmišljaš. Anksiozna privrženost i prežvakavanje često idu zajedno, posebno noću.

Možeš riješiti i naš besplatni test stila privrženosti. Mjeri obje ljestvice odvojeno, a zatim pokaže koji od četiri stila najbolje odgovara tvojim odgovorima.

Kad se dva stila sretnu u vezi

Tvoj stil ne postoji sam za sebe. Najbolje se vidi u kombinaciji sa stilom druge osobe.

Dva sigurna partnera bez puno truda jedno drugome daju prostor i bliskost. Siguran partner može nesigurnom partneru s vremenom i pomoći da se smiri, jednostavno tako što je predvidljiv i ljubazan.

Najpoznatija kombinacija je anksiozan i izbjegavajući. Anksiozni partner traži kontakt, izbjegavajući se osjeća pritisnuto i povuče se, a to anksioznog tjera da traži kontakt još više. Oboje se pokušavaju osjećati sigurno, samo na suprotne načine. Mnogi parovi godinama ostanu u tom krugu i ne vide da je riječ o obrascu, a ne o sukobu karaktera.

Dva anksiozna partnera razumiju jedno drugome potrebu za bliskošću, ali mogu i međusobno raspirivati brige. Dva izbjegavajuća partnera rijetko se guše, ali važni osjećaji lako ostanu neizrečeni, sve dok veza ne počne više nalikovati zajedničkom stanu cimera. Za plašljivo-izbjegavajućeg partnera svaka kombinacija može biti intenzivna, jer se želja za bliskošću i poriv za bijegom stalno izmjenjuju.

Nijedna od tih kombinacija nije osuđena na propast. Pomaže da obrazac zajedno prepoznate i imenujete ga u mirnom trenutku: „Kad ti ušutiš, ja jurim za tobom. Kad jurim za tobom, ti ušutiš još više. Hoćemo li probati drukčije?”

Može li se stil privrženosti promijeniti?

Da. Stilovi privrženosti prilično su stabilni, ali nisu nepromjenjivi. Istraživači govore o stečenoj sigurnosti kod ljudi koji su odrasli s nesigurnom privrženošću, a kasnije postali sigurniji zahvaljujući vezama, prijateljstvima, terapiji ili vlastitom promišljanju.

Promjena obično dolazi u malim koracima. Većini ljudi pomaže ovo:

1. Primijeti trenutak u kojem se tvoj sustav uključi. Lupanje srca kad poruka ostane bez odgovora ili snažna želja da odeš kad ti se netko približi. Kad to imenuješ („ovo je moj alarm privrženosti”), dobiješ malo odmaka.
2. Zastani prije nego što nešto napraviš. Kod anksioznog stila to znači pričekati s drugom porukom. Kod izbjegavajućeg stila znači ostati u sobi još pet minuta prije nego što odeš.
3. Jednostavnim riječima reci što ti treba. „Pomaže mi kad mi javiš da kasniš” djeluje bolje nego testiranje hoće li drugi to sam primijetiti.
4. Vježbaj suprotan pokret u malim dozama. Ako si anksiozan, isplaniraj večer samo za sebe i uživaj u njoj. Ako si izbjegavajući, svaki dan podijeli jedan mali osjećaj.
5. Provodi vrijeme sa sigurnim ljudima. Prijatelji, kolege ili partner koji su stabilni i iskreni pokazuju tvom živčanom sustavu da bliskost može biti sigurna.
6. Potraži podršku kad je obrazac težak. Ako te veze iznova povređuju ili ako strah i nepovjerenje vode tvoj život, psiholog ili terapeutkinja mogu pomoći više od bilo kojeg članka.

Budi strpljiv sa sobom. Obrazac koji ti je godinama pomagao da se osjećaš sigurno neće nestati za mjesec dana. Svaki put kad postupiš malo sigurnije nego što se osjećaš, gradiš novu naviku.

Što test kaže, a što ne

Naš test stila privrženosti daje ti rezultat na obje ljestvice i stil koji im najbolje odgovara. Tako dobiješ riječi za ono što osjećaš i polazište za iskren razgovor sa sobom ili s partnerom.

Ima i jasne granice. Test opisuje kako trenutno obično osjećaš i reagiraš, na temelju tvojih vlastitih odgovora. Nije dijagnoza i ne govori ništa konačno o tvojoj vezi ni o tvojoj prošlosti. Odgovori se mogu pomaknuti zbog tvoje trenutne veze, raspoloženja tog tjedna ili nedavnog prekida. Mnogi ljudi nakon godinu dana dobiju malo drukčiji rezultat, osobito nakon razdoblja promjena.

Koristi rezultat kao kartu, a ne kao etiketu. Ako želiš vidjeti kako voliš i na druge načine, test ljubavnog stila dobar je sljedeći korak. A ako test privrženosti ponoviš za nekoliko mjeseci, možda ćeš vidjeti da se nešto pomaknulo.

Znati koji stil privrženosti imaš ne mijenja ono što jesi. Ali pomaže ti razumjeti zašto se neki trenuci čine tako velikima i daje ti izbor kako ćeš na njih odgovoriti. Upravo tim izborom počinje većina promjena.