Les 4 styles d'attachement expliqués : sécure, anxieux, évitant et désorganisé

Il existe quatre styles d'attachement : sécure, anxieux, évitant et craintif-évitant, que l'on appelle souvent désorganisé. Ils décrivent ta façon de réagir quand tu cherches la proximité, quand tu as peur de la perdre ou quand elle t'étouffe. Deux choses déterminent ton style : à quel point tu crains d'être rejeté, et à quel point il t'est facile de compter sur quelqu'un.

Dit comme ça, c'est abstrait. Cet article reste donc concret. Tu vas voir d'où viennent ces styles, à quoi chacun ressemble dans une journée ordinaire, trois situations où les quatre styles réagissent de façon très différente, et ce qui aide vraiment si tu te reconnais dans un des styles insécures.

D'où viennent les styles d'attachement

La théorie de l'attachement est née avec le psychiatre britannique John Bowlby. Dans les années 1950 et 1960, il a défendu l'idée que les bébés naissent avec un système qui les garde près des personnes qui s'occupent d'eux. Quand l'enfant se sent en danger, ce système s'active et il cherche du réconfort. Quand le réconfort arrive, le système se calme.

La psychologue Mary Ainsworth en a fait un sujet de recherche. Dans une expérience connue sous le nom de Situation étrange, elle observait comment des enfants d'un an réagissaient quand leur parent quittait brièvement la pièce puis revenait. Certains enfants pleuraient puis se laissaient vite consoler. D'autres semblaient à peine réagir. D'autres encore restaient en colère et inconsolables, même dans les bras de leur parent. Plus tard, Mary Main et Judith Solomon ont ajouté un quatrième groupe : des enfants aux réactions confuses, comme s'ils voulaient à la fois s'approcher et s'éloigner.

En 1987, Cindy Hazan et Phillip Shaver ont montré que les adultes reproduisent des schémas proches dans leur vie amoureuse. Quelques années plus tard, Kim Bartholomew et Leonard Horowitz ont décrit les quatre styles adultes que la plupart des gens connaissent aujourd'hui. Depuis, les chercheurs mesurent surtout l'attachement avec deux échelles plutôt qu'avec des cases figées.

Un point important avant d'aller plus loin : ton style n'est pas un jugement sur ton enfance. Les premières expériences comptent, mais les relations suivantes, les amitiés, les pertes et ton tempérament comptent aussi.

Deux échelles, quatre styles

La première échelle est l'anxiété d'attachement. Elle mesure à quel point tu as peur d'être quitté, rejeté ou moins aimé que tu n'aimes. La seconde est l'évitement de l'attachement. Elle mesure à quel point la proximité et le fait de compter sur quelqu'un te mettent mal à l'aise.

En croisant ces deux échelles, on obtient quatre combinaisons :

Comme ce sont des échelles, personne n'est à cent pour cent un seul style. Deux personnes au style anxieux peuvent être très différentes : l'une est un peu inquiète au début d'une relation, l'autre s'inquiète tout le temps. Tu peux aussi te situer près de la frontière entre deux styles. C'est pourquoi la description d'un style est toujours une esquisse, jamais un portrait.

Les quatre styles de plus près

L'attachement sécure

Les personnes au style sécure ont en général confiance dans l'affection de ceux qu'elles aiment. Elles peuvent être proches sans se sentir enfermées, et seules sans se sentir abandonnées. Quand leur partenaire part un week-end avec des amis, elles le regrettent un peu et profitent aussi de leur soirée libre.

Sécure ne veut pas dire parfait. Les personnes sécures sont jalouses parfois, boudent après une dispute et ont de mauvais jours. La différence, c'est qu'elles se remettent plus vite et disent plus facilement ce qui se passe. « Je me suis sentie mise à l'écart hier, on peut en parler ? » est une phrase très sécure.

L'attachement anxieux

Avec un style anxieux, aussi appelé anxieux-préoccupé, la proximité compte énormément et semble facile à perdre. Ton attention se porte sur de petits signaux : un message plus court, un ton différent, un partenaire qui a l'air ailleurs. Dès que tu sens de la distance, tu veux rétablir le contact.

Les personnes anxieuses sont souvent chaleureuses, fidèles et très attentives à ce que ressentent les autres. Le plus dur, c'est que leur calme dépend beaucoup de l'autre. Une réponse tardive peut gâcher toute une soirée. Nous avons consacré un article entier à ce moment précis : pourquoi une réponse tardive fait si mal quand on a un attachement anxieux.

L'attachement évitant

Avec un style évitant, aussi appelé détaché-évitant, l'indépendance rassure et trop de proximité ressemble à une pression. Les personnes évitantes paraissent souvent calmes, compétentes et autonomes. Elles préfèrent régler leurs problèmes seules et se sentent mal à l'aise quand quelqu'un s'appuie sur elles émotionnellement.

Cela ne veut pas dire qu'elles s'en fichent. La recherche suggère qu'elles ressentent elles aussi du stress dans leurs relations, mais qu'elles le mettent de côté ou le transforment en choses pratiques. Quand une conversation devient émotionnelle, une personne évitante se met soudain à parler d'organisation, change de sujet ou a besoin d'aller courir.

L'attachement craintif-évitant ou désorganisé

Le style craintif-évitant associe beaucoup d'anxiété et beaucoup d'évitement. Tu veux de la proximité et tu en as peur. Quand quelqu'un s'approche, une partie de toi se détend pendant qu'une autre se prépare à être déçue. Quand quelqu'un s'éloigne, tu ressens fortement la perte, et parfois aussi du soulagement.

Les relations peuvent alors ressembler à des montagnes russes, pour toi comme pour ton entourage. Une semaine tu te confies beaucoup, la suivante tu as besoin de distance sans vraiment savoir pourquoi. Ce style est souvent lié à des expériences où les personnes censées réconforter étaient aussi une source de stress. Ce n'est pas toujours le cas, et ce n'est jamais une raison d'avoir honte.

Trois moments du quotidien, quatre réactions

Les styles deviennent plus clairs quand on les voit en action. Voici trois situations ordinaires et la façon dont chaque style pourrait réagir. Tu te reconnaîtras sans doute dans plusieurs réactions, et c'est normal.

Ton partenaire annule le vendredi soir

Vendredi, 17 heures. Ton partenaire t'écrit : « Désolé, je suis épuisé, on peut décaler le dîner à dimanche ? »

La personne sécure est un peu déçue, répond « Dommage, mais pas de souci. Repose-toi bien » et commande une pizza. La personne anxieuse relit le message trois fois. C'est vraiment la fatigue ? Il y a un problème ? Elle envoie un deuxième message pour demander si tout va bien et garde son téléphone à portée de main toute la soirée. La personne évitante ressent surtout du soulagement à l'idée d'une soirée libre et répond par un pouce levé. Elle ne remarque peut-être même pas que l'autre espérait une réaction plus chaleureuse. La personne craintive-évitante se sent d'abord blessée, décide ensuite qu'elle n'avait de toute façon pas envie d'y aller, puis passe la soirée à se demander si c'est le début de la fin.

Une dispute à propos de la vaisselle

Ce n'est pas vraiment la vaisselle. C'est le sentiment d'en faire plus que l'autre. Le ton monte un peu.

La personne sécure reste dans la conversation, même si c'est désagréable, et dit peut-être : « Je commence à m'énerver, on fait une pause de cinq minutes ? » La personne anxieuse veut régler ça tout de suite. Une pause ressemble à un abandon, alors elle suit l'autre dans la pièce d'à côté. La personne évitante se ferme. Elle se tait, regarde son téléphone ou sort « pour se vider la tête ». Pour elle, c'est une façon de préserver la paix. La personne craintive-évitante oscille peut-être entre les deux : d'abord insister pour trouver une solution, puis lâcher soudain « laisse tomber, ce n'est pas grave » et se retirer complètement.

Le troisième rendez-vous se passe très bien

Tu as rencontré quelqu'un. Le troisième rendez-vous est génial, vous parlez jusqu'à minuit, et l'autre te dit : « Je t'aime vraiment bien. »

La personne sécure se sent heureuse, un peu nerveuse, et attend le prochain rendez-vous avec plaisir. La personne anxieuse ressent une vague de joie qui se transforme vite en tension. Maintenant, il y a quelque chose à perdre. Elle commence à réfléchir à comment le garder. La personne évitante apprécie l'autre aussi, mais la phrase sonne comme une pression. Les jours suivants, elle répond un peu plus lentement et propose moins de projets. La personne craintive-évitante ressent exactement ce mouvement d'attirance et de recul en même temps. Elle envoie un message très tendre tard le soir, puis ne répond pas pendant une journée.

Dans ces trois moments, les faits sont minuscules. La différence tient à ce que chaque style s'attend à voir arriver ensuite.

Quel est mon style d'attachement ?

La plupart des gens peuvent se faire une première idée en observant leurs réactions dans les moments tendus, pas dans les moments calmes. Quand tout va bien, presque tout le monde a l'air sécure. Pose-toi ces questions :

• Quand une personne que tu aimes est distante pendant une journée, tu te sens surtout calme, inquiet, soulagé, ou inquiet et soulagé à la fois ?
• Après une dispute, tu as envie d'en parler tout de suite, d'être seul d'abord, ou les deux en même temps ?
• Qu'est-ce que tu ressens quand ton partenaire te dit qu'il a besoin de toi ? De la chaleur, de la fierté, de la gêne ou l'impression d'être coincé ?
• Est-ce plus facile pour toi de donner du soutien ou d'en recevoir ?
• Tes relations te semblent-elles plutôt stables, intenses, distantes ou imprévisibles ?

Regarde aussi tes schémas sur la durée. Est-ce que tu perds l'intérêt pile au moment où quelqu'un devient disponible ? As-tu souvent l'impression de tenir plus à l'autre qu'il ne tient à toi ? Tes amis te décrivent-ils comme indépendant, collant ou difficile à cerner ? Ces observations en disent plus qu'une mauvaise semaine.

Si les ruminations prennent beaucoup de place dans tes réponses, tu te reconnaîtras peut-être aussi dans notre article sur les signes que tu réfléchis trop. L'attachement anxieux et les pensées qui tournent en boucle vont souvent ensemble, surtout la nuit.

Tu peux aussi faire notre test du style d'attachement, gratuit. Il mesure les deux échelles séparément puis te montre lequel des quatre styles correspond le mieux à tes réponses.

Quand deux styles se rencontrent dans un couple

Ton style n'existe pas tout seul. Il se voit le plus clairement en lien avec celui de quelqu'un d'autre.

Deux partenaires sécures se donnent de l'espace et de la proximité sans beaucoup d'efforts. Un partenaire sécure peut aussi aider un partenaire insécure à s'apaiser avec le temps, simplement en étant fiable et gentil.

La combinaison la plus connue est anxieux et évitant. Le partenaire anxieux cherche le contact, le partenaire évitant se sent étouffé et prend du recul, et cela pousse l'anxieux à chercher encore plus le contact. Les deux essaient de se sentir en sécurité, mais de façons opposées. Beaucoup de couples restent coincés dans ce cercle pendant des années sans voir qu'il s'agit d'un schéma et non d'une incompatibilité de caractère.

Deux partenaires anxieux comprennent le besoin de proximité de l'autre, mais peuvent aussi nourrir mutuellement leurs inquiétudes. Deux partenaires évitants s'étouffent rarement, mais les sentiments importants restent facilement non dits, jusqu'à ce que le couple ressemble davantage à une colocation. Pour un partenaire craintif-évitant, toutes les combinaisons peuvent sembler intenses, parce que l'envie de proximité et l'envie de fuir alternent sans cesse.

Aucune de ces combinaisons n'est condamnée. Ce qui aide, c'est de reconnaître le schéma ensemble et de le nommer dans un moment calme : « Quand tu te tais, je te cours après. Quand je te cours après, tu te tais encore plus. On essaie autre chose ? »

Peut-on changer de style d'attachement ?

Oui. Les styles d'attachement sont assez stables, mais pas figés. Les chercheurs parlent de sécurité acquise pour les personnes qui ont grandi avec un attachement insécure et qui sont devenues plus sécures plus tard, grâce à des relations, des amitiés, une thérapie ou leur propre réflexion.

Le changement se fait en général par petites étapes. Voici ce qui aide la plupart des gens :

1. Repère le moment où ton système s'active. Le cœur qui s'emballe quand un message reste sans réponse, ou une forte envie de partir quand quelqu'un se rapproche. Le nommer (« c'est mon alarme d'attachement ») te donne un peu de recul.
2. Fais une pause avant d'agir. Pour un style anxieux, cela veut dire attendre avant d'envoyer le deuxième message. Pour un style évitant, cela veut dire rester cinq minutes de plus dans la pièce avant de partir.
3. Dis ce dont tu as besoin avec des mots simples. « Ça m'aide quand tu me préviens si tu rentres plus tard » marche mieux que de tester si l'autre va s'en rendre compte tout seul.
4. Entraîne-toi au mouvement inverse, à petites doses. Si tu es anxieux, prévois une soirée rien que pour toi et profites-en. Si tu es évitant, partage un petit ressenti par jour.
5. Passe du temps avec des personnes sécures. Des amis, des collègues ou un partenaire stables et honnêtes montrent à ton système nerveux que la proximité peut être sûre.
6. Fais-toi accompagner quand le schéma est lourd. Si tes relations te font souffrir encore et encore, ou si la peur et la méfiance dirigent ta vie, un psychologue ou un thérapeute peut t'aider bien plus qu'un article.

Sois patient avec toi-même. Un schéma qui t'a aidé à te sentir en sécurité pendant des années ne disparaît pas en un mois. Chaque fois que tu agis de façon un peu plus sécure que ce que tu ressens, tu construis une nouvelle habitude.

Ce que le test dit et ne dit pas

Notre test du style d'attachement te donne un score sur les deux échelles et le style qui y correspond le mieux. Tu obtiens ainsi des mots pour ce que tu ressens, et un point de départ pour une conversation honnête avec toi-même ou avec ton partenaire.

Il y a aussi des limites claires. Le test décrit ta façon actuelle de ressentir et de réagir, à partir de tes propres réponses. Ce n'est pas un diagnostic et il ne dit rien de définitif sur ta relation ou ton passé. Tes réponses peuvent varier selon ta relation actuelle, ton humeur de la semaine ou une rupture récente. Beaucoup de gens obtiennent un résultat un peu différent un an plus tard, surtout après une période de changement.

Utilise ton résultat comme une carte, pas comme une étiquette. Si tu veux voir comment tu aimes d'autres façons, le test du style amoureux est une bonne suite. Et si tu refais le test d'attachement dans quelques mois, tu verras peut-être que quelque chose a bougé.

Connaître ton style d'attachement ne change pas qui tu es. Cela t'aide en revanche à comprendre pourquoi certains moments te paraissent si grands, et cela te laisse le choix de ta réaction. C'est souvent dans ce choix que le changement commence.